Černý humor

Přijde muž domů a ptá se ženy: „Máme něco k večeři?”
„Ne, nic.”
„Tak si něco udělám,” řekl a vyskočil z okna.

Přijede pohřební auto na sídliště, vyleze řidič, vytáhne dvě rakve, sedne si na ně a začne svačit. Z okna vykoukne ženská a volá: „Jak si to představujete, takhle tady svačit na rakvi uprostřed sídliště?”
Chlap se pomalu zvedne a povídá: „Prosím vás, nevíte, kde tady bydlí Kučerovi?”
„Já jsem Kučerová! Co chcete?” odpoví paní.
„Já jen, že vám vezu děti ze školního výletu!”

Řízení letového provozu v Bostonu zachytilo zprávu: „Zde let OK 13... máme značné problé... chází nám palivo, zbývá nouzová rezerva na 10 min... jsme asi tak 2000 km od pobře... sdělte instrukce!”
Řídící letového provozu si to nechá přeříkat ještě jednou, zamyslí se a pak prohlásí do mikrofonu: „Opakujte po mně: Otče náš, jenž jsi na nebesích...”

Starý děd leží na smrtelné posteli a tiše umírá. V tom se mu k nosu přiline vůně čerstvě nasmažených koblih z kuchyně. Sebere poslední síly, které ještě má, sleze z postele a plazí se do kuchyně. Už je vidí před sebou... celý talíř voňavých koblih... už natahuje ruku... už je blízko! Vtom se přižene bába, pleskne ho přes ruku a křičí: „Necháš to! Ty jsou na pohřeb!”

Hoří chalupa a v ní leží tři flegmatici.
První říká: „Kluci, hoří!”
Druhý: „Počkáme, přinejhorším nás vynesou.”
A třetí: „Hergot spěte, vy toho nakecáte!”

Vyskočí parašutista z letadla a - co čert nechtěl - padák se neotevřel. No a jak tak padá, přemýšlí, jestli se zabije, nebo ne (no, asi ano), najednou vidí, že proti němu zespodu letí člověk. Promne si oko, nechápe, ale opravdu. No a když se míjí, tak na něj zakřičí: „Héj, jak to tam dole vypadá?!”
A on jen ve spěchu odpoví: „Já nevím, já jsem z plynárny...!”

Lidojedi chytili bílého cestovatele a strčili ho do velkého kotle s vodou. Kuchař přikládá a nabádá cestovatele: „Až se voda začne vařit, zapískej!”

„Mami, co bude dneska k večeři?”
„Mlč! A zalez zpátky do trouby!”

Pacient se po těžké havárii probírá v nemocnici a ptá se sestřičky: „Kde to jsem?”
„Ze dvou třetin v nemocnici, jednu vaši třetinu ještě seškrabávají z toho protijedoucího auta!”

Umřel slavný kardiolog. Po obřadu odjíždí rakev branou ve tvaru velkého srdce. Tu se v sále začne jeden muž střašně chechtat.
„Proč se chechtáte?” diví se smuteční hosté.
„Představil jsem si, do čeho bude zajíždět moje rakev. Já jsem gynekolog!”