Anekdoty a vtipy o cestování

Zastaví důstojník nachmeleného námořníka a napomíná ho: „Jak to chodíte? Vždyť máte čepici obráceně!”
„To nevadí, já se za chvíli budu zase vracet!”

Nepozorný řidič přejel ve vesnici psa. Vystoupil z auta a vydal se hledat jeho majitele. Našel ho v hospodě u stolu štamgastů a zatvářil se provinile: „Pane, přejel jsem vám psa a rád bych vám ho nahradil.”
„No, to jsem štěstím bez sebe,” zlobil se majitel, „přijdu o psa a ještě budu mít výdaje... Kolik máte kolem krku?”
„Proč vás to zajímá?”
„Protože budu muset koupit novej obojek a taky postavit větší boudu!”

„Vaše výška a pozice?” ptá se pilota země.
„Měřím metr devadesát a sedím vepředu vlevo.”

Jeden trosečník byl už patnáct let sám na pustém ostrově. Každé ráno vyrýval pečlivě jednu čárku do kmene jediné palmy na ostrově, nudil se, až mu konečně jednou vyvrhlo moře na břeh ženu. Ona nebyla žádné neviňátko, hned trosečníka objala a pravila: „Tady mě máš! Teď budeš mít všechno to, nač jsi tak dlouho a toužebně čekal!”
„Cože?” zaraduje se chlap. „Ty máš někde bednu piva?”

V kupé ve vlaku jede maminka s kojencem a naproti sedí cizí pán. Maminka strká klukovi do pusy ňadro, on prská a nepije.
„Pepíčku, bumbej!”
Kluk nebumbá.
„Pepíčku, bumbej, nebo to dám tomu pánovi.”
Kluk nebumbá.
„Pepíčku, bumbej, nebo to dám tomu pánovi.”
Po chvíli ten pán: „Sakra ženská, tak už se rozmyslete! Já jsem kvůli tomu přejel dvě stanice!”

Tři námořníci na pustém ostrově nemají vodu, tak se domluví, že nasmrkají do hrnku a pak se každý trochu napije. Pije první, druhý a ten třetí volá na druhého: „Nech mi tam něco, já chci taky.”
Třetí si odkrkne a povídá: „Když on nešel překousnout.”

Kaliankům ujel vlak a manželka Pepu peskuje: „Vidíš, ty blbe, kdybys tak nechvátal, nemuseli jsme tu teď tak dlouho čekat na další!”

„Oznamte nám očekávaný čas příletu,” naléhá kontrolní věž.
Pilot American Airlines na to: „Čtvrtek by se mi docela hodil!”

Jednoho dne přijde muž do hospody a mumlá: „Zasraní řidiči vozů Audi.” a pokaždé po tom plivne na podlahu. Posadí se ke stolu, přijde číšník a ten muž říká: „Zasraní řidiči vozů Audi.” Pliv, pliv. „Řízek a pivo, prosím... Zasraní řidiči vozů audi.” Pliv, pliv.
Muž čeká na jídlo a opět mumlá: „Zasraní řidiči vozů Audi.” Pliv, pliv.
Ostatní hosty to pomalu nervuje a hostinský tedy jde k tomu muži a požádá ho, aby toho nechal. Ten muž na to: „Zasraní řidiči vozů Audi.” Pliv, pliv.
Hospodský se ho ptá, proč.
„Dobře, tak poslouchejte... Zasraní řidiči vozů Audi.” Pliv, pliv. „Jedu dnes ráno se svým 40tunovým náklaďákem, dostal jsem smyk a uvíznul v příkopu. Neměl jsem absolutně žádnou šanci se odtud dostat... Zasraní řidiči vozů Audi.” Pliv, pliv. „A v tom momentu přijede na místo nehody takový zasraný řidič vozu Audi a ptá se mě, jestli mě s tou jeho audinou má z toho příkopu vytáhnout. A já mu na to řekl: Když se ti to povede, tak ti ho vykouřím!”

Přijde chlap do autosalonu a povídá: „Víte, já bych chtěl tohle auto, ale potřebuju ho v barvě spermatu.”
Prodavač se diví a říká: „Proboha, proč zrovna v takové barvě?”
„No kdybych ho někde odřel, tak si to můžu sám stříknout.”