Anekdoty a vtipy o cestování

V tramvaji se ptá muž před sebou stojící slečny: „Slečno, cítíte to?”
„Ne.”
„Tak počkejte, já si useru ještě jednou a pořádně!”

„Tak jsem byl vloni v Alpách - manželka otěhotněla. Předloni na Kanárech - žena otěhotněla. Rok předtím na Šumavě - zase otěhotněla!”
„A co s tím budeš dělat?”
„Pro jistotu ji letos vezmu s sebou!”

V záchranném člunu se dá najednou do pláče malý chlapec. Maminka ho všelijak utěšuje, ale vůbec to nepomáhá: „Neplač. Všechno, co ti zůstalo na lodi, dostaneš nové!”
„O to mi nejde,” povídá hoch, „ale podívej se za sebe, kdo se taky zachránil. Můj učitel matematiky!”

U ostrova zastaví loď a zachraňuje trosečníky - osm námořníků.
„A už jste všichni?” ptá se kapitán.
„Ano.”
„Ženy s vámi nebyly?”
„Ale jo, jedna tady s námi byla, ale loni v květnu umřela. A nějaká svině ji minulej tejden zahrabala, tak jsme rádi, že jste nás konečně zachránili...”

Vyjde letuška z pilotní kabiny a ptá se cestujících: „Je mezi vámi někdo lékař?”
Přihlásí se starší pán a odejde s ní do kabiny. Za chvíli vyjde letuška zase a říká: „Je mezi vámi někdo pilot?”

„Slečno, mohu si k vám přisednout?”
„Ukažte peněženku a možná i přilehnout!”

Ve vlakovém kupé je matka s dcerou, vojín a plukovník. Vlak vjede do tunelu a je hrozná tma. Vtom se ozve mlasknutí, facka jako prase. Vlak vyjede z tunelu a plukovník si myslí: „Sakra, mladej vojín si osahává tu mladou slečnu a ona mě za to fackuje.”
Matka si myslí: „Dobře jsem svou dceru vychovala, ta si hned tak něco nedá líbit.”
Dcera si myslí: „Ten vojín je nějakej divnej, když osahává matku a ne mě, a matka je divná, že se jí to nelíbí.”
A vojín si myslí: „Až bude další tunel, tak mu vrazím ještě větší!”

Unavený cestovatel zapadne o půlnoci do hotelu, opře se o recepci a žádá o jednolůžkový pokoj. Když se recepční začne hrabat v papírech, chlápek se rozhlídne po hale a vidí, že tam na jedné pohovce sedí nádherná blondýnka. Řekne recepčnímu, aby chvilku počkal, a vyrazí. Za chvilku je zpátky se slečnou vedle sebe a povídá: „To je náhoda, potkal jsem se tu s manželkou... Takže budu potřebovat dvojlůžkový pokoj.”
Ráno jde dobrodruh vyrovnat účet a vyvalí oči, když zjistí, že má zaplatit patnáct tisíc: „Co to je za nesmysl? Vždyť jsem tu byl jen jednu noc!”
„To ano, pane, ale vaše MANŽELKA tu byla tři týdny!”

Stojí dva pánové u bazénu na přepychové zaoceánské lodi a se zájmem pozorují koupající se slečny.
„Podívej se támhle na tu blondýnu,” povídá jeden z nich. „Jak dlouho vydrží na vodě!”
„Aby ne!” ozve se za nimy stojící námořník. „Včera jsem do ní hučel celý večer, a je to dřevo!”

Muž zastaví u benzínové pumpy a ptá se: „Kolik stojí kapka benzínu?”
„Nic,” odpoví překvapeně obsluha.
Řidič na to: „Tak mi nakapejte deset litrů.”