Anekdoty a vtipy o cestování

V nemocnici leží tři pacienti, přijde k nim doktor a ptá se prvního: „Prosím vás, co se vám stalo?”
„Já mám Suzuki, hasím si to takhle sto osmdesát a najednou zatáčka, tu jsem nevybral a napálil jsem to do stromu.”
„A co se stalo vám?” ptá se doktor druhého.
„No já mám Hondu, hasím si to takhle dvě stě třicet a najednou zatáčka, tu jsem nevybral a napálil jsem to do stromu.”
„Hm, a co vy?” ptá se třetího.
„Já mám Babetu, jedu asi čtyřicet a když kolem mě projeli tyhle dva, myslel jsem si, že stojím a sesedl jsem.”

Taxikář zastaví a povídá: „Nevadí vám, že jsem zapomněl zapnout taxametr?”
„Vůbec ne,” odvětí zákazník, „já jsem si zase zapomněl peníze!”

Tři horolezci zdolávají vysokou horu někde v Himálajích. Když se dostanou nahoru, strhne se šílená bouře, která trvá několik dní. Tak jsou zavřeni ve stanu a čekají, ale pomalu jim docházejí zásoby. Když už je jasné, že jsou jejich dny sečteny, začnou se vroucně modlit k Bohu, aby je zachránil. Bůh se jim zjeví na nebesích a říká: „Dobrá, jste dobří křesťané, zachráním vás. Rozběhněte se k okraji a skočte a při tom vyslovte své přání, kam chcete dopadnout a já to zařídím.”
První horolezec překoná strach a nejistotu, rozběhne se, odrazí, zavře oči a povídá: „Do hromady peřin!”
Pár stovek metrů pod ním se objeví obrovský kopec načechraných peřin a chlápek pohodlně přistane. Druhý vidí, že to asi funguje, tak se taky rozběhne, zavře oči a řekne: „Do obrovské kupky sena!”
Stane se. Třetí je na řadě. Rozběhne se, na kraji zakopne a povídá: „Do prdele, auvajs!”
Mlask!

Vjede vlak do tunelu a najednou jedna pěkná slečna překvapeně pronese: „Tady někdo souloží... A se mnou!”

Průvodce ukazuje turistům okázalý dům a informuje je: „Dámy a pánové, v tomto domě se v roce 1913 schovával u Inessy Armandové Vladimír Iljič Lenin před Naděždou Krupskou!”

Pan Černý odvezl s manželkou auto do opravny a tam jim řekli, že omylem zamkli klíče uvnitř auta. Šli se tedy podívat do dílny a tam našli mechanika, jak horečně pracoval na dveřích u řidiče. Jak ho tak pozorovali, pan Černý vzal instinktivně za kliku u spolujezdce a zjistil, že ty dveře vůbec nejsou zamčené.
„Hej,” zavolal na mechanika, „tady je to otevřené!”
A mechanik řekl: „Já vím, tu stranu už mám hotovou!”

„Jaké bylo v Anglii počasí?” ptali se námořníka, který se odtamtud právě vrátil.
„Připadal jsem si jako knot v lampě. Nohy jsem měl stále namočené a nos mi svítil od rýmy!”

Dva řidiči jeli s kamionem po vedlejších silnicích, protože měli příliš těžký náklad a chtěli se vyhnout policajtům. Náhle se na silnici objevila značka ohlašující výšku průjezdního profilu pod mostem 3,8 metru. Oba věděli, že je jejich náklad vysoký něco přes čtyři metry a jeden teda povídá: „Hele, co si o tom myslíš, co uděláme?”
„Ale co už, jedem, sakra, stejně široko daleko není žádnej polda!”

V kupé osobního vlaku se muž pořád kouká z okna, až to spolucestující nevydrží a říká: „Prosím vás, přestaňte! Můžete se zabít!”
A ten muž opáčí: „Nebojte, já tady tu trať znám jako vlastní kecky. Teď přijdou tři be-be-be-betonový sloupy.”

To takhle na pláži vyleze chlápek z moře, péro až ke kolenům. Když zjistí, že se na něj všichni zkoumavě dívají, jen odvětí: „No co, ve vodě se každýmu trochu zcvrkne...”