Anekdoty a vtipy o cikánech a Rómech

Přijde kamarád za Dežou, který dostal byt a přistihne ho, jak se dívá klíčovou dírkou do koupelny: „Co to děláš?”
„Dívám se na ženu.”
„To jsi ji ještě neviděl nahou?”
„To ano, ale koupat jsem ji ještě neviděl!”

Vsadí se Američan, Rus a cikán, kdo nejdéle vydrží v tchoří noře. Vleze tam Američan a po pěti minutách vyleze a řekne: „Fuj, to je smrad.”
Vleze tam Rus a po deseti minutách vyleze: „Fuj, to je smrad.”
Vleze tam cikán a po minutě vyleze tchoř a těžce vydechuje: „Fuj, to je smrad!”

„Dežo, kde bydlíš?”
„Všude, kde se dá!”

Cikáni na stavbě: „Fero, vidíš tu muchu?”
„Nie, kde?”
„Chlapi, končíme, zlá viditelnost.”

Přijde cikán do elektra a povídá prodavačovi: „Chtěl bych támhleten CD přehrávač,” a ukazuje na ohřívač. Ale prodavač na sobě nedá nic znát a prodá mu ho.
Cikán přijde domů a říká rodině, že budou poslouchat cédéčka. Vloží CD a najednou se z cédéčka začne kouřit, line se z toho šílený smrad a cikánka povídá cikánovi: „Ty debile, vždyť jsi přines vypalovačku!”

Jedna cikánka druhé: „Moj Dežo má milenku!”
„A jak jsi to poznala?”
„Za posledního čtvrt roku si už dvakrát umyl nohy!”

„Víš, co udělal můj bratr Lajoš?”
„Nevím.”
„Začal pracovat!”
„To je ale pitomec, kvůli penězům je schopen udělat cokoliv!”

Dežo čte v novinách: „Hledá se muž ve věku asi 40 let, který v noci na opuštěných místech přepadává ženy, osahává je a ukazuje jim své přirození.”
Otočí se na manželku a říká: „Eržika, myslíš, že by mě na to místo vzali?”

Na přelomu tisíciletí zmrazí v pokusném středisku myslivce. Po 300 letech ho oživí a on hned zamíří do hospody a ptá se, co je nového.
„Toho je hodně,” přemýšlí hospodský. „Tak třeba, že se už několik let smí střílet cikáni, ale jen na volném prostranství.”
Myslivec to jde ven vyzkoušet. Uvidí jednoho, jak se hrabe v kontejneru, nabije brokovnici a ustřelí mu hlavu. Za chvíli přijedou policajti a zatknou ho. Myslivec se brání: „V hospodě mi řekli, že se smí střílet!”
„To jo, ale na volném prostranství, a tohle je jídelna!”

Přijde cikán k trafice a ptá se trafikanta: „Znáš Deža Kykolku?”
A trafikant odpoví: „Neznám.”
„A Eržiku Kykolkovou znáš?”
„Ne.”
„A Laca Kykolku znáš?”
„Taky ne.”
„Tak proč tady máš napsáno: Známky kolky?”