Anekdoty a vtipy o cikánech a Rómech

Policisté zadrželi partu skinů, která surově zmlátila cikána. Když je vedli k výslechu, všichni jen pořád dokola tvrdohlavě opakovali: „Jsme nevinní! Ani jsme se ho nedotkli!”
„Dejme tomu, že jste se ho tedy ani nedotkli,” připustí hlavní vyšetřovatel. „Chcete snad popřít, že jste napadeného v parku potkali?”
„To ne, ale za nic nemůžeme!”
„Tak jak soudu vysvětlíte, že je tak potlučený?!”
„Za to může tady Sporťák,” bonzuje nejmladší z party, „kopl ho na strom!”

Na silnici leží mrtvý cikán, má uřízlou hlavu, ruce, nohy, má v sobě deset děr po kulkách, má na sobě i stopy po traktoru. Přijede k němu policejní hlídka a jeden z policajtů povídá: „Já už jsem viděl leccos, ale takovouhle sebevraždu jsem ještě neviděl!”

Vedoucí zjistí, že cikáni jen kouří a nic nedělají, tak povolí kouření jen o přestávce. Hned druhý den za ním přijde Dežo a hovoří za všechny: „Pán vedoucí, a co budeme dělat mimo přestávku, když nesmíme kouřit?”

Petr oznamuje kamarádovi, který leží ve špitále po havárii: „Mám pro tebe dvě zprávy, dobrou a špatnou.”
„Tak radši začni tou špatnou,” rozhodne se marod.
„Doktor zjistil, že máš cikánskou krev,” oznamuje mu Petr. „No a ta dobrá zpráva je, že ji máš na nárazníku svého auta.”

Jde skin po ulici a volá na cikána: „Hej, že bydlíš v popelnici?”
„Ne, nebydlím,” dušuje se Rom.
„Nekecej, bydlíš v popelnici.”
„Nebydlím, vždyť ti to říkám.”
„Fakt nebydlíš v popelnici?”
„Ne, fakt.”
Skin pokrčí rameny: „Tak to máš štěstí, protože ta popelnice zrovna hoří.”
Cikán spráskne ruce: „Ach, můj domov!”

Chlapík uvízne na dálnici v dlouhé koloně aut. Vyleze ven a ptá se opodál stojícího policisty, co se děje. Policajt oznamuje: „Tam vepředu zablokovali cikáni dálnici a když prý nedostanou pět set tisíc korun, tak se na protest upálí.”
„A už se něco vybralo?” ptá se řidič.
„Jo, patnáct kanystrů s benzínem a tři zapalovače!”

Jdou dva Rómové po mostě a jeden povídá: „Vidíš to, ještě jsme tudy nešli a už tady chybí zábradlí!”

Cikán se dožaduje u soudu: „Můj domácí mi musí vrátit část činže, protože jsem po dvou letech bydlení zjistil, že nemám v bytě koupelnu!”

Běloch, černoch a cikán se vsadili, kdo nejdéle vydrží v jeskyni s tchořem. Vejde tam běloch, za pět minut vyběhne a povídá: „Fuj, tam to ale smrdí!”
Vejde tam černoch, za sedm minut vyběhne a říká: „Tam je ale smrad!”
Nakonec jde cikán, za dvě minuty vyběhne tchoř a stěžuje si: „S ním to nejde vydržet!”

„Bojím se, že dědečkovi už není pomoci,” rozvzlyká se cikánská babička.
„To je to s ním tak špatné?” zaskočí to Aranku.
„Horší už to být nemůže, dokonce začal pracovat!”