Anekdoty a vtipy o doktorech a pacientech

Přijde chlap k doktorovi a říká: „Já jsem do nedostal!”
„Proč vy?” vejrá na něj Mudr(c).
„Protože já jsem ženská, a né muž!”

„Pane doktore, mám neblahé tušení - moje žena každou noc ze spaní křičí: Ne, Pepo, ne!”
„A vy se jmenujete Josef?”
„Ne, já jsem Karel.”
„V tom případě, dokud bude vaše žena křičet Ne, můžete klidně spát!”

Jede takhle maminka s děsně chytrým chlapečkem vlakem na celostátní kolo matematické olympiády. Jenže ten chlapeček má vadu. Má čtyři ruce a čtyři nohy. Najednou se mu chce srát. Jak vylezou z vlaku, chlapeček letí na záchod. Maminka čeká venku a náhle se ze záchoda ozve šílený řev. Chvilku nato odtamtud vylítne hajzlbába a křičí: „Takovejch let tu sloužím, ale ještě nikdy jsem nezabila tak velkého pavouka!”

Známý se diví panu Vodičkovi: „Proč jste utekl z operačního sálu?”
„Sestra prohlásila: Žádnou paniku, operace slepého střeva není těžká,” odvětil vystrašený dávnopacient.
„A co je na tom hrozného?” nechápe známý.
„Říkala to chirurgovi!”

Přijde slepec na pláž, vytáhne z tašky něco gumového a začne to nafukovat. Přistoupí k němu mladá paní a vykřikne: „Pane, to tady nemůžete!”
„Co bych nemohl?” odvětí slepec a fouká dál.
„Ale jsou tady děti!” zděsí se paní. „Tady nemůžete používat nafukovací pannu!”
Slepec ztuhne a vztekle zařve: „To mi chcete namluvit, že jsem celou zimu šukal kajak?!”

K lékaři přijde muž, zda by neudělal jeho ženě plastiku, že je ošklivá.
„Za pět tisíc korun.”
„To je drahé,” praví muž a odejde.
Doktor ho náhodně potká za 14 dnů a povídá: „Tak já bych tu plastiku udělal o dva tisíce levněji.”
„Pozdě. Mně už ji hajný za stovku zastřelil.”

Ženská u doktora: „Je to běs! Ten můj starej je běs. Včera mi to udělal dvanáctkrát!”
„No to je vážně zajímavý. No nic, znáte to z vtipů, ne? Tohle mu nasypejte do čaje a uvidíte.”
Uplynula noc. Ženská přečká ve zdraví čekárnu u sexuologa a když k němu vleze do ordinace, zase na něj vybalí ten problém: „No pane doktor, já fakt nevím, vy mužský jste fakt všichni stejný. Nebo jste se spletl a dal mi tvrdolín? Včera mě přeřízl osmnáctkrát a já kvůli tomu málem zaspala práci na poště!”
„Tak já už fakt nevím. Až to bude zase vypadat, že má vášně plný kalhoty, blikněte rychle lampičkou. To je taková ta léčba šokem...”
Uplynula noc. Zvoní telefon: „Haló!”
„No tady doktor. Tak co je? Dneska jste nepřišla na kontrolu, tak co?”
„Ale nic. Jak jste mi poradil, abych blikla tou lampičkou, tak jsem blikla.”
„A?”
„No, na mně se válí úplně cizí chlap a manžel u dveří prodává vstupenky!”

Dva blázni jedou na kolech na výlet.
„Kde budeme spát?” zeptá se první cvok.
Druhý navrhne: „V příkopě, a přikryjeme se bicyklem.”
Tak tedy zalehnou, ale ten první za chvíli začne drkotat zubama: „Člověče, mně je děsná zima.”
Kamarád posvítí baterkou a zkonstatuje: „Bodejť by ne, vole. Vždyť ti chybí jeden drát!”

Chlapa bolí loket a chce jít za doktorem, ale kamarád mu poradí: „Neblbni, Amíci už na to mají počítač, zrovna ho testuji u nás v lékárně. Je to levnější než doktor a je zapotřebí jenom donést vzorek moči.”
Chlap si řekne, že nemá co ztratit, donese do lékárny vzorek moči, hodí ho do počítače a dá tam desetikačku. Ozve se bzukot, hrkot a cinknutí. Vyjede kousek papíru a na něm je napsané: „Máte tenisový loket. Namáčejte si ho v horké vodě, kloub nenamáhejte. Zlepší se to do dvou týdnů.”
Chlápek je spokojenej, ale hned ho napadne, jestli by se ten počítač nedal oblbnout. Rozhodne se, že to zkusí. Doma nalije do zavařovačky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky, a ještě si do toho vyhoní péro. Všechno smíchá, donese do lékárny, vzorek hodí do počítače, odkud se ozve bzukot, hrkot a cinknutí, vyjede kousek papíru a na něm je napsané: „Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, přidávejte do ní sodu. Váš pes má blechy, umyjte ho v protibleším šamponu. Vaše dcera užívá kokain, dejte ji na terapii. Vaše manželka je těhotná. Jsou to dvojčata, obě holky. Nejsou Vaše. Pořiďte si právníka. A jestli nepřestanete onanovat, tak se Vám ten tenisový loket nikdy nezahojí!”

Přijde nevidomý do obchodu, na vodítku slepeckého psa. Postaví se doprostřed místnosti, popadne chudáka za ocas a roztočí ho nad hlavou. Prodavač se ho ptá: „Co to děláte?”
„Jenom se tak trochu rozhlížím,” odpoví slepec.