Anekdoty a vtipy o doktorech a pacientech

Zácpou sužovaný chudák lamentuje: „Já se na to vyseru, já se nevyseru, i kdybych se posral.”

„Pane doktore,” naléhá zoufalý pacient, „řekněte mi, jak na tom vlastně jsem.”
„Jak bych vám to řekl,” lékař se podrbe po bradě, „zkrátka, novou dlouhohrající desku už si nekupujte.”

Po důkladné prohlídce pravil gynekolog: „Tak, milá paní, až se dnes vrátí váš pan manžel domů...”
„Ale já nejsem vdaná,” přeruší ho pacientka.
Doktor se opraví: „No, tak až se setkáte s vaším snoubencem...”
„Já nejsem ani zasnoubená,” namítne dáma.
„Tak tedy řekněte svému příteli, že...” pokračuje doktor.
Žena mu zase skočí do řeči: „Nemám a nikdy jsem neměla žádného přítele.”
Lékař se zamyslí, poodejde k oknu a dlouho se mlčky dívá ven.
„Pane doktore, proč vyhlížíte tak dlouho z okna?” neudrží paní svou zvědavost.
„Protože naposledy, když se stalo něco podobného, vyšla hvězda na východě!”

„Pane doktore, řekněte mi pravdu, jak to se mnou vypadá?”
„No... no, celkem dobře, ale do smrti nesmíte nic jíst!”
„Jejda, pane doktore, ale vždyť... to nevydržím!”
„Ale pane, dvě hodiny bez jídla snad vydržíte, ne?”

Přijde paní k doktorovi, svlékne se, doktor ji prohlédne a povídá: „Paní, vy jste jako řípa!”
„Myslíte tak zdravá?”
„Ne, tak špinavá!”

„Trpím rozdvojením osobnosti,” sděluje pacient psychiatrovi. „Mívám pocit, že nejsem jedna osoba, ale že jsme dva!”
„Je vám špatně rozumět,” přeruší ho lékař. „Opakujte to, prosím, znova a nemluvte oba najednou!”

Potkají se dva koktaví kamarádi: „Nnnnazdar Pppepo, ttak cco, jjjak sse mmmáš?”
„Aaale jjo, dddobrý.”
„Nnno, a ccco tten ttvůj lllogopppedickej kkkurz?”
„Aaale jjjo, dddobrý, ppposlouchej: Třistatřiatřicet stříbrných stříkaček stříkalo přes třistatřiatřicet stříbrných střech.”
„Nnnno ttto jje úúplně ssskvělý, nnne?”
„Aaaale jjo, kkdyž oona nna ttto zzas ttak ččasto nnepřijde řřeč!”

Milionář umírá, ošetřující lékař varuje jeho manželku: „Milostivá, musíte být připravena na všechno.”
„Vy mě děsíte. Opravdu si myslíte, že se uzdraví?”

Nastoupí v nemocnici do funkce nový ředitel a prochází po jednotlivých odděleních. Přijde na urologii a vidí, jak sestra sedí na posteli u pacienta a rukou ho uspokojuje. Ptá se tedy, co to jako znamená a sestra vysvětluje: „Tento pacient má chronický přebytek spermatu a toto je jediná možná léčba.”
Zdá se mu to neobvyklé, ale jde dál. Přijde do dalšího pokoje a zase vidí: sestra manuálně uspokojuje pacienta. Ptá se tedy: „Také má přebytek spermatu?”
„Ano, ano.”
Jde do třetího pokoje a vidí, jak sestra provozuje s pacientem orální sex.
„No to je ale vrchol,” zařve na ni ředitel, „jakou má tento pacient diagnózu?”
„Přebytek spermatu, ale má nadstandardní pojištění...”

Přijde chlap k doktorovi a říká: „Pane doktore, já mám jedno varle úplně modré.”
Doktor se na to podívá a opravdu vidí jedno varle úplně modré. Povídá: „ To by mohla být rakovina, uřezat!”
Asi týden po zákroku přijde tentýž chlap zase k doktorovi , že i druhé varle má celé modré. Doktor konstatuje, že by to mohla být rakovina a nechá chlapovi varle uřezat.
Po zákroku chlap přijde zase k doktorovi, že má modrého čůráka. Doktor ho tedy vyšetří a potom zdělí chlápkovi diagnózu: „Barví ti rifle, debile!”