Anekdoty a vtipy o doktorech a pacientech

Přivezli chlapa, popáleného na břiše, do nemocnice. Doktor ho ošetří, namaže a dává mu dvě tabletky viagry.
„To na to pomáhá, pane doktore?” ptá se chlap.
„No hlavně se vám na tu spáleninu nepřilepí deka,” povídá doktor.

„V koleně máte vodu, v moči písek, ve žluči kameny...”
„Ještě mi řekněte, že mám v pytli cement, a začnu stavět.”

Do privátní ordinace specialisty, kde se provádějí umělá oplodnění, přijde nafintěná dáma a ihned se dožaduje zvýšeným hlasem pozornosti. „Chci váš katalog!”
„Jistě, madam,” praví specialista. „Račte si vybrat, máme tu ve spermobance fůru známých dárců, třeba Jacksona, Mr. Beana, Billa Clintona, Jamese Bonda, Belmonda a jiné.”
Dáma asi dvě hodiny vybírá a pak říká: „No, nemohla jsem se rozhodnout mezi Jacksonem a Belmondem, ale Belmondo bude lepší.”
Lékař ji položí na speciální stůl, uspí ji, sundá si kalhoty a zašklebí se: „Já ti dám Belmonda!”

Šuká doktor ženskou. Najednou ona povídá: „Pane doktore, vy jste anesteziolog?”
„Jak jste to poznala?”
„Nó, že nic necítím.”

Přijde žena k zubaři, stáhne si kalhotky, vyskočí na křeslo a roztáhne nohy.
„To bude asi nějaký omyl,” povídá lékař, „já jsem zubař.”
„Dělal jste včera Frantovi Novotnému zubní protézu?” nedá se odradit slečna.
„To ano.”
„Tak si ji teď najděte!”

Jeden doktor na stáži navštívil místo zvané honosně mentální institut a ptá se jednoho pacienta: „Jak jste se sem dostal? Jaká je povaha vaší nemoci?”
„No, začalo to tím, že jsem se oženil. To jsem nikdy neměl dělat. Vzal jsem si totiž jednu vdovu, co měla dospělou dceru, která se tedy stala mojí nevlastní dcerou. Když přijel na návštěvu můj otec, tak se do ní zamiloval a pak se s ní oženil, takže moje nevlastní dcera teď byla mojí nevlastní matkou. Pak se mé ženě narodil syn, který byl samozřejmě taky tátův švagr, protože to byl bratr jeho manželky. No, jak jsem vám říkal, moje nevlastní dcera byla také mojí nevlastní matkou, takže její malý bratr byl teď i mým strýčkem. No, a z toho taky vyplývá, že moje žena, která je matkou mé nevlastní matky, je také mojí babičkou a já jsem tudíž její vnuk. Ale to není všechno. Protože mám za ženu nevlastní babičku, nejsem jen její manžel a vnuk, ale jsem také svůj dědeček. Teď už chápete, proč jsem tady?”

Přijde chlap k doktorovi a povídá: „Pane doktore, mám problém. Na přirození nemám žádné ochlupení.”
Doktor se na to podívá a předepíše mu prášky.
Za dva měsíce přijde znova a stěžuje si na to samé. Doktor mu předepíše mastičku.
Takhle to pokračuje tři roky a doktor si už neví rady. Vezme lupu a podívá se na to. Tam se na něho usměje blecha a zazpívá: „Gillete - pro muže to nejlepší.”

Přijde stařeček k doktorovi: „Pane doktore, pracovní úraz, ruka je zlomená!”
Doktor se ptá: „Co jste dělal?”
„Ale, když jsme se milovali se stařenkou, tak jsem spadl z postele.”
A doktor: „To vám ale nemůžu napsat jako pracovní úraz, dědo.”
„Nemůžete? Tak tam napište, že při rozsévání semene jsem spadl ze staré mašiny!”

„Pane doktore, jaké mám možnosti?”
„V podstatě máte dvě: buď se nechat operovat, nebo umřít dobrovolně.”

Jeden chlápek, hudebník, přijde při autonehodě o ruku. Je tím hrozně deprimován a neví, co si počít. Nakonec se rozhodne spáchat sebevraždu. Vyleze na nejvyšší budovu v okolí s úmyslem skočit přes okraj a rozplácnout se dole.
Když přijde k zábradlí, všimne si, že dole je nějaký chlap, který nemá ani jednu ruku, ale přesto vesele poskakuje kolem dokola a evidentně je zcela šťastný. Zamyslí se nad tím a říká si, proč by měl spáchat sebevraždu, když ten tam dole je na tom hůř a přesto spokojeně žije. Sejde tedy dolů a přijde k tomu bezrukému a ptá se ho, proč je tak šťastný, že tak radostně poskakuje.
Bezruký odpovídá: „Já nejsem šťastnej. Mě jenom svědí zadek a nemůžu se tam podrbat.”