Anekdoty a vtipy o doktorech a pacientech

K doktorovi přijde kovář se škaredě pochroumanou nohou. Doktor se ho ptá, co se mu stalo. Kovář: „Před 36 lety jsem přišel sem do města do učení ke starému mistru Vávrovi.”
„Mluvte k věci, tu nohu snad nemáte takhle 36 let.”
„No to ne, ale souvisí to s ní. Mistr měl překrásnou dceru. Když jsem se první noc ukládal ke spánku, přišla za mnou a sladce se mě zeptala, jestli něco nepotřebuji. Já jsem ji ujistil, že ne. Druhý večer přišla zase, v tenké noční košilce, a zase se mě ptala na totéž. Já jí řekl, že se mám výborně a neschází mi vůbec nic. Další večer přišla skoro až za tmy, neměla na sobě naprosto nic. Zeptala se, jestli pro mě může něco udělat a stěžovala si, že je jí zima. Já jsem jí řekl, že mi nic nechybí, že si kvůli mně nemusí dělat starosti a mrznout, ona se rozbrečela a práskla dveřmi.”
„Prosím vás, řeknete mi už konečně, co se vám stalo s nohou?”
„No vždyť vám to říkám. Dneska ráno mi došlo, co tím tenkrát myslela a jakej jsem byl vůl, praštil jsem vzteky pětikilovým kladivem do zdi, ono odskočilo a přerazilo mi tu zatracenou nohu!”

„Pane doktore, už mi to v posteli nejde, zatímco kamarádi vypráví o svých rekordech - je nějaká pomoc?”
„Samozřejmě, lžete jako oni!”

Prohlíží si Pepa po operaci svá nádherná prsa a doktor: „No, nedivte se, nikdo nám neřekl, že v autě před bouračkou byla ještě jako šestá ženská, a tak jsme ty přebytky mezi vás rozdělili!”

Lékař: „Nedýchejte! Dýchejte! Nedýchejte! Nedýchejte! Nedýchejte! Další!”

Přijde pán k psychiatrovi a líčí mu, jak dědeček už strašně dětinští, koupe se s kachničkou a nemíní ji dát z ruky. Lékař se shovívavě usmívá a praví: „Podívejte se, pane Nováku, buďte rád, že to není horší, tak mu tu kachničku nechte.”
„No jo, jenže ta kachnička je moje!”

Povídají si dva nevidomí: „Představ si, prý bylo včera zatmění Slunce a byla úplná tma!”
„No to je škoda,” vzdychne ten druhý. „To bych chtěl vidět.”

„Pane doktore, pane doktore, právě jsem spolknul ovci.”
„A jak vám je?”
„Zle-eee.”

Přijde chlap na gynekologii. Doktor se ptá: „Chlape, co sem sakra lezete?”
„Pane doktore, já sem jdu s Danou.”
„S Danou? A co byste chtěl? Nasadit ji?”
„Ne! Sundat!”

Závěr dopisu VZP svému pojištěnci: „Toto je poslední upomínka. Jestli nezaplatíte dlužné pojistné do osmi dnů, bude vám naočkována tuberkulóza.”

„Pane doktore, ta nemoc, co mám, to je něco vzácnýho?”
„Ale kdeže, toho jsou plný hřbitovy...”