Anekdoty a vtipy o doktorech a pacientech

Sestra křičí přes celou chodbu: „Pane doktore, ten hypochondr z osmičky právě zemřel.”
Z druhé strany se ozve rozčilený hlas lékaře: „Tak to už tentokrát přehnal!”

Přijde sestřička do ordinace, že jela po zábradlí a roztrhla si to mezi nohama. Doktor se jí tam podívá a říká: „To nic není, dáme to do pořádku. Jak to chcete mít velký?!”
Sestra rozhodí rukama: „Třeba jako vaše stará.”
„No tak to se po tom zábradlí svezte ještě jednou!”

„Pane doktore, mně teče něco žlutýho z údu.”
„To je kapavka.”
„Fuj, to jsem se lekl, já jsem myslel, že mně tečou nervy!”

„Tak jak jsi se měl v lázních?”
„Celkem dobře, hned první den jsem sbalil ženskou a večer jsme pili a pak souložili na pokoji. Najednou se rozplakala, a tak jsem se jí zeptal, proč nebyla spokojena a ona mi řekla, že pláče proto, že má doma hodného manžela a dvě hezké děti. Vzpomněl jsem si, že já mám také hezkou manželku a dvě hezké děti, a tak jsem se rozplakal také. No a potom jsme souložili a plakali celé dva týdny pobytu!”

Přijde muž k sexuologovi a říká: „Pane doktore, mám problém.”
„A už jste o tom mluvil se svou partnerkou?”
„Jsem blázen, abych si povídal se svojí rukou?”

Přišla paní k soukromému doktorovi, který měl ten den zrovna blbou náladu, a tak když ji prohlédl, prohlásil na adresu jejích bolestí: „No, budete se muset naučit s tím žít.”
Když jí pak přišel účet na 350 korun, poslala ho zpátky s poznámkou: „Budete se muset naučit žít bez toho!”

U lékaře: „Je mi líto, pane Vaněk, nedá se nic dělat, tu nohu vám musíme amputovat.”
„Díky Bohu, já už jsem si myslel, že mi zakážete pít!”

Chlápek se svěřuje lékaři: „Manželka si pořád stěžuje, že jsem v posteli brzo hotový, kupoval jsem různé drahé prášky a ono pořád nic.”
„Tak to zkuste řešit za pomoci jídla - tady máte jídelní lístek, přečtěte mi ho.”
„Dršťková polévka, polévka s kapáním, guláš, vepřo knedlo zelo, svíčková...”
„No vidíte, naučte se ho nazpaměť a pak si to při souloži přeříkávejte, dokud nedojdete k vrchnímu kuchaři. Takhle budete myslet na něco jiného a vydržíte mnohem déle!”
Muž běží domů, přemluví manželku, že tentokrát to bude super a začne: „Dršťková polévka, polévka s kapáním, gulááááááááááááš... Pane vrchní, platím!”

Pán žádá o plastiku, protože při nehodě přišel o přirození.
„Ale vážený, teď přece není problém dát vám náhradní,” vysvětlil mu doktor.
„Tak jestli to opravdu jde, máte nějaké vzorky?”
„Ale jistě, pojďte se podívat.”
Pán si vybírá, tenhle je moc malej, tenhle se mi taky nelíbí, až urolog vytáhne vzorek penisu jako hrom.
„Tohle je ono, máte to taky v bělošském provedení?”

Lékař potkal svou bývalou sestřičku a ptá se: „Tak co, máte to na tom novém pracovišti lepší?”
„Lepší ne, ale častěji!”