Anekdoty a vtipy o doktorech a pacientech

„Na mě si nemůže žádný z mých pacientů stěžovat,” pochvaluje si jeden lékař.
„Pochopitelně,” souhlasí s ním kolega, „když jsi všem zacpal ústa hlínou.”

V nemocnici, kde leží smrtelně nemocný, se shromáždí příbuzní v čekárně. Konečně se objeví doktor, vypadá unaveně a zasmušile: „Obávám se, že mám pro vás špatnou zprávu. Jediná naděje pro vašeho milovaného je transplantace mozku. Je to experimentální, riskantní operace a mozek budete muset zaplatit.”
Všichni tiše sedí a vstřebávají tu zprávu. Po nějaké době se jeden zeptá: „No, a kolik takový mozek stojí?”
„Dvě stě tisíc mužský, sto ženský.”
Nastává trapná situace. Muži v místnosti zadržují smích a snaží se vyhnout ženským pohledům, nesmát se je stojí velkou námahu. Jeden muž už nedokáže ovládnout zvědavost a zeptá se na otázku, na kterou by se rád zeptal každý z nich: „Proč stojí ten mužský tolikrát víc?”
Doktor se usměje té dětsky nevinné otázce a povídá: „To je běžná cenová politika. Musíme snížit cenu ženských mozků, protože byly narozdíl od mužských používány!”

V porodnici: „Paní Hudáčková, narodil se vám krásný syn. Tři kila šedesát. Už jsme vám ho i vykostili.”

Přijde chlap k doktorce, ukazuje kartičku zdravotní pojišťovny a ptá se: „Berete tyhle kartičky?”
„Ano, a co vám je?”
„Mám problémy s erekcí, nechce se mi postavit!”
Doktorka si s jeho ozdobou pohraje a najednou překvapeně zvolá: „Vždyť se vám postavil?!”
„No jo, ale já se vlastně neudělám!”
Doktorka provede masáž, muž vyvrcholí a ona potom poznamená: „No vidíte, tak tohle vám udělají v každém veřejném domě!”
„No, to vím taky, ale tam tyhle kartičky neberou a já musím platit!”

Dva astmatici jdou do bordelu, který je v desátém patře. Ve třetím patře se ptá první: „Hhhh, hhh, myslíš, že nám dají?”
„Hhhh, hhhh, co by nedaly!”
Jdou dál a v šestém patře: „Hhhh, hhh, hhhh, hhhhh, myslíš, že nám dají?”
„Hhhh, hhh, hhhhhh, co by nedaly!”
Když jsou v devátém patře, zase se jeden ptá: „Hhhh, hhh, hhh, hhhh, hhh, myslíš, že nám dají?”
„Hhhhh, hhhhh, no, hhhh, hhh, ještě to by mi tak scházelo!”

Žena si stěžuje u lékaře: „Pane doktore, mně hučí v kozách.”
„Tak si sundejte podprsenku a já se na to podívám...”
„To právě nemůžu, to by mně zahučely na zem!”

Přijde žena k doktorovi a stěžuje si: „Pane doktore, můj muž řve při vyvrcholení jako Tarzan!”
Doktor namítne: „To mají přece ženy rády, když muži hlasitě prožívají orgasmus.”
„To ano,” připustí dáma, „ale mě to budí ze spaní!”

Přijde chlápek k doktorovi, že ho pořád bolí hlava a nic na to nezabírá. Doktor mu poradí, že měl ten samý problém, dokud to nevyřešila jeho manželka. Prý když ho bolí hlava, orálně jí to udělá, a jak jeho manželka dojde k orgasmu, stiskne nohy takovou silou k sobě, že bolení hlavy přestane.
Pacient uposlechne a za 14 dní přijde zas: „Pane doktore, vy jste skvělej. Uposlechl jsem vás a hlava už mě nikdy nebolí!”
„To mě těší,” odvětí spokojeně lékař.
Šťastný chlápek nepřestává s chválou: „Jste skvělej, pane doktore. A barák máte taky hezkej!”

„Pane doktore, poraďte,” naléhá zoufalá žena. „Co bych měla dělat, abych neotěhotněla?”
„Už nic,” odvětí doktor. „Váš manžel se u nás dal včera sterilizovat.”
Paní na to: „No právě proto!”

Jednoho muže bolel zub, a tak zavolal svému zubaři. Byl pátek, zubař zrovna odjížděl na víkend z města. Navrhl tedy pacientovi, aby za ním přišel až v pondělí ráno. V pondělí ráno muž přišel, sedl si do zubařského křesla a zubař mu říká: „Je mi líto, ale ten zub bude muset ven.”
Chlap se hrozně polekal: „A bude to bolet?”
Zubař na to: „Moc ne.”
„A prosím vás, jak dlouho to bude trvat?” zajímá se ještě pacient.
„Tak minutku.”
„Aha. A kolik to bude stát?” zeptal se muž.
Zubař odpověděl: „Asi pět set korun.”
„Prosím vás,” spráskne ruce pacient, „půl tácu za minutu práce?!”
„Samozřejmě jestli chcete,” praví dentista, „může to trvat mnohem déle!”