Anekdoty a vtipy o doktorech a pacientech

Chirurg přijde do práce a už ve dveřích své ordinace volá: „Tak, sestro, co nám přivezli dneska?”
Sestra oznamuje: „Dva lehké případy - autonehoda a pracovní úraz. A jeden těžký - muž, který odmítnul mýt nádobí!”

Přijde osmdesátiletý dědeček k sexuologovi a prosí o radu, co prý má dělat, když se mu pokaždé, jak potká na chodníku půvabnou dívku, ztopoří úd a pak se cítí nesmírně trapně.
„A odkdy vás to trápí, dědečku?” zajímá se lékař.
„Odjakživa,” na to děda.
„A jak jste to řešil zamlada?” ptá se doktor.
„Prostřihl jsem si v kapse díru a když mě to potrefilo, stáhnul jsem ho dolů,” odpovídá dědeček.
„No, a co vám brání řešit to tak i dnes?” diví se Mudr.
„Ale panáčku,” povzdechne si stařík. „Myslíš si, že mám v tomhle věku takovou sílu v ruce?!”

Zazvoní mentál u dveří bytu, otevře mu ženská a říká jí: „Dobrý den, já jsem z hnutí Duha a přišel jsem vám umýt okna.”
Ženská si v duchu myslí: „No co, je postižený, ať si vydělá nějakou tu korunu.” A pozve ho dál.
Za chvilku u dveří opět zazvoní zvonek a zase mentál: „Dobrý den, já jsem z hnutí Duha a přišel jsem vám umýt okna.”
„Promiň, ale já už tady jednoho mám,” omlouvá se ženská.
A mentál na to: „To jsem přeci já, vypadl jsem ven!”

Truhlář si uřízne ruku a lékaři mu nasadí umělou, ovládanou hlasem. Další den už jde s novou rukou na záchod a říká: „Otevřít!”
Vruum.
„Vyčůrat!”
Cccc...
„Protřepat!”
„Aaů, nechceš mi ho snad urvat!”
Trh!
„Do prdele!”
Švih!
„Do hajzlu!”
Šup!

Mladá paní porodí v porodnici syna a když se probudí, dychtivě se ptá sestřičky: „Mohla bych si pochovat svého chlapečka?”
„To už nemusíte,” odvětí sestra. „My už jsme to udělali za vás!”

Přijde pán do porodnice, sestra mu podá dítě, on si ho chvíli prohlíží a pak povídá: „Tohle není Jim Beam!”

„Doktore, existují nějaké nervy v prášku?” zajímá se pacient. „Ty moje mi totiž co chvíli vytečou!”

Setkali se po letech dva bývalí spolužáci z medicíny. Jeden je gynekolog a má BMW. Druhý, který je odborník na oči, má škodovku. Gynekolog se ptá: „Co, že tak skromně?”
„To víš,” utrousí oční lékař. „Copak si někdo dá vyškrábnout oko?!”

Přijde doktor na kontrolu do blázince a na levé posteli leží chlap a dělá, že točí volantem. Doktor se ho zeptá: „Co děláte?”
„Jedu do Španělska.”
Na pravé posteli leží spolupacient a ten si pod peřinou honí péro. Doktor se ho ptá: „Co děláte?”
Ukájející se blázen odpoví: „Vždycky, když Venca jede do Španělska, šukám mu starou!”

Na vesnici má přednášku známý sexuolog. Mimo jiné dojde řeč i na to, jak často se má souložit: „Udělám takový malý průzkum. Kdo souloží každý den, ať zvedne ruku!”
V sále se zvedne tak polovina rukou.
„Výborně, a kdo souloží jednou za týden?”
Opět se zvedne velké množství rukou.
„No skvěle, a kdo souloží jednou za měsíc?”
Přece, ale nesměle se zvedne pár rukou.
„No, to už je horší, ale najde se někdo, kdo souloží jen jednou za rok?”
Sál zmlkne a jen zezadu je vidět mávající ruku a radostné výkřiky: „Tady, tady já, haló, tady!”
Doktor se zamyslí a povídá: „To je dost zlé. Nechápu, proč se tak radujete?”
„No proč, přece už zítra, už zítra!”