Anekdoty a vtipy o homosexuálech a teplouších

Teplouš luští křížovku a narazil na políčko: „Otvor lásky na čtyři.”
Chvilku přemýšlí a pak napíše: „ŘIŤŤ.”

Oznamuje lékař homosexuálovi: „Máte kapavku. Kde jste k ní přišel?”
„Nevím. Byl jsem sice v sauně, ale vzadu oči nemám!”

Přijde teplouš do hospody a říká: „Prosil bych jedno pivo.”
Hospodský mu odpoví: „Buzerantům nenalejváme, vypadni!”
Tak jde dál, do jiné restaurace a povídá: „Prosil bych jedno pivo.”
A hostinský mu odpoví: „Buzerantům nenalejváme, vypadni!”
Tak jde dál a řekne si, že by měl konečně mluvit normálně. Přijde do hospody a řekne hrubým hlasem: „Prosil bych jedno pivo!”
A výčepní mu povídá: „Tady nalejváme jenom buzerantům!”

Přišel chlap k doktorovi, že je asi homosexuál.
„A je ještě někdo ve vaší rodině homosexuál?”
„Můj bratr je homosexuál, můj otec je homosexuál a můj děda byl taky homosexuál.”
„Jéžišmarjá, je v tý vaší rodině taky někdo na holky?”
„Ale jo, moje sestra!”

Stojí homosexuál před zrcadlem a najednou se vzruší. Usměje se a povídá: „Ale jdi ty, vždyť to jsem já!”

V nemocnici leží pacient, celý v sádře, čouhá mu jenom přirození. Najednou mu na něj sedne včela.
„Pane doktore,” vykřikne muž, „rychle, zažeňte ji!”
„Nemůžu,” odvětí lékař, „jsem na včely alergický.”
Chlap navrhne: „Tak mi s ním alespoň zatřepejte, snad ta včelka uletí.”
Lékař třepe, třepe, načež pacient zašeptá: „Už toho nechejte, doktůrku - já už si ji sestřelím!”

Jsou dva teplouši, kteří se nudí. Tak se dohodnou, že si zahrají takovou hru. Jeden bude druhému strkat do zadku různé věci a ten druhý musí poznat, co to je. Strčí tam první věc: „Že by to byl prst?”
„Ano, správně. Máš jeden bod.”
Druhou věc: „Že by to byl banán?”
„Ano, správně. Máš druhý bod.”
A třetí věc: „Že by to byl meloun?”
„Ne, to není meloun...”

Dva buzeranti šli lesem a jeden z nich náhle musel na velkou, tak zašel za křoví. Po chvíli zděšeně volá: „Já nešťastník, potratil jsem. Tady je v tom nožička, tady ručička...”
Druhý přiběhne, mrkne na zem a nahněvaně zvolá: „Neřvi, ty troubo - vykadil ses na žábu!”

Na recepci si stěžuje rozčílený host: „Na chodbě se na mě tlačil host z pokoje číslo 215. Asi nějaký teplouš nebo co...”
Recepční se diví: „A proč jste před ním neutekl?”
„To nešlo, v téhle úzké sukni.”

Hádají se dva teplouši. Po chvíli se jeden nasere a říká: „Tak víš co? Polib mi prdel!”
Druhý se zamračí: „Ne, ne, ne, žádný usmiřování nebude!”