Anekdoty a vtipy o homosexuálech a teplouších

Před obchodem s dámským prádlem říká Eriček Vášovi: „Vášo, kup mi, prosím tě, tu krásnou dámskou soupravičku.”
„Eričku,” odvětí smutně přítel, „vždyť víš, že nemáme penízky.”
„Prosím, prosím, kup mi ji,” naléhá Erik, „já budu večer vášnivý!”
„Dobře, já ti ji teda koupím,” souhlasí přítel, „ale pamatuj si, že k MDŽ už nic nedostaneš!”

Jde teplouš po pláži a vidí nahého chlapa, ležícího na břiše. Na jedné půlce má vytetováno VÁNOCE a na druhé VELIKONOCE. Přistoupí k němu a zeptá se: „Hele, človíčku, neměl bys mezi svátkama volno?”

Mrouskali se dva v koupelně. Najednou zazvonil telefon a pán domu říká: „Jaroušku, já jdu vzít telefonek, ale ne aby ses mi udělal! Počkej na mne.”
Dotelefonuje a vrátí se. Koupelna je ale pocákaná semenem.
„Ale Jaroušku, vždyť jsem ti říkal, že máš počkat a neudělat se!”
„Já jsem taky čekal! Jen jsem si upšoukl.”

Lékař v nemocnici prohlíží pacienta a říká mu: „Vy se mi nějak nelíbíte...”
Pacient odpoví: „Však vy taky nejste žádný krasavec!”

„Když jsem se poprvé miloval, myslel jsem, že jsem v nebi,” vzpomíná Eda, „a naopak, byl jsem 5 cm od prdele.”

Jde dvojice pánů po parku a najednou uvidí manžele středního věku, jak se hádají. Poté, co poodejdou o kousek dál, započne tento rozhovor: „Ty Frantíku, ti byli ale oškliví, jak po sobě křičeli, že?”
„Kajíku, já ti říkal, že ta smíšená manželčíčka nebudou dělat dobrotu!”

Přijde kluk domů a říká: „Mami, já se budu ženit.”
„A koho si budeš brát?”
„Tady Vaška ze sousedství.”
„Ale vždyť to je kluk!”
„Jakejpak kluk, vždyť mu je osmatřicet!”

Přijde homosexuál k doktorovi a říká mu: „Pane doktore, mě něco škrábe v zadečku.”
„Tak se tam podíváme,” s chladnou samozřejmostí odvětí lékař.
Strčí mu ruku do zadku, hmatá, hmatá a za chvíli vytáhne růži. Homosexuál se sladce usměje: „To je pro vás, pane doktore.”

Volá teplouš na taxikáře: „Vezměte mě do Růžové 15!”
Ten na něj však kašle: „Polib mi prdel, ty buzerante!”
Teplouš: „Mlask, a jedééém!”

Přijde pán do obchodu a ptá se: „Máte trencle?”
„Nemáme,” odpoví prodavačka, „ale máme tady nátělníček a slipečky, takový kompleteček.”
No nic, pán jde do jiného obchodu a zase se ptá: „Máte trencle?”
„Nemáme,” na to prodavačka, „ale máme tady pěkný nátělníček a slipečky, takový kompleteček.”
Pán odmítne, jde do dalšího obchodu a opět se ptá: „Máte trencle?”
„Nemáme,” povídá prodavačka, „ale byl by tady nátělníček a slipečky, takový kompleteček.”
Pán se má k odchodu a tu do prodavačky šťouchne kolegyně: „To je nějaký ňouma z venkova. Zeptej se ho, jestli nemá vejce.”
„Hej, pane, počkejte,” volá za ním prodavačka. „Nemáte náhodou vejce?”
„Mám,” odpoví pán, „a pinďourka taky, takový kompleteček!”