Hospodské anekdoty a vtipy o pití a alkoholu

Jede namazaný chlápek večer domů, když ho zastaví policajti. Dají mu fouknout do balónku a trubička se zazelená. Tak začnou vyplňovat papíry, když vtom se ozve plechový rachot - na blízké křižovatce se srazila tři auta. Policajti se tam okamžitě rozběhnou a chlápek chvíli váhá, pak sedne do auta, dojede domů, zavře auto do garáže a jde spát. Asi za hodinu zazvoní policajti a ptají se ho: „Kde jste byl asi tak před hodinou?”
„Kde bych byl. Doma, spal jsem.”
„Vy máte červenou Felicii?”
„No, to mám.”
„A mohl byste nám ji ukázat?”
Chlápek vezme klíče, dojde ke garáži, zvedne vrata a tam stojí policejní Forman s blikajícím majáčkem.

„Jak můžete nechat toho ožralce ležet venku na mrazu?” zlobí se na hostinského pan Krůta.
„Jemu to nevadí, poslední dobou pije jen nemrznoucí kapalinu!”

Ptá se hospodský kamaráda štamgasta: „Kdo tě tak pokousal?”
„Můj pes.”
„A jak se ti to, prosím tě, stalo?”
„Vrátil jsem se domů střízlivý a on mě nepoznal!”

Chlápek potká v baru ženskou. Po několika skleničkách a tancích to vypadá, že spolu stráví noc. Cestou domů autem se na něj ta slečna koukne takovým psím pohledem a povídá: „Musím se ti k něčemu přiznat. Ta podprsenka, co mám, je vycpaná.”
„V pohodě,” bere to nový přítel s klidem, „na tom přece nezáleží.”
„Ne,” kaje se pořád hříšnice, „já myslim opravdu vycpaná. Jsem plochá jako prkno, opravdu tam vůbec nic nemám.”
„No nevadí,” odvětí chlápek. „Já se ti vlastně taky musím přiznat. Víš, já ho mám jako mimino.”
Po chvilkových rozpacích se na sebe usmějou, že na tom vlastně nezáleží a že si stejně můžou dobře užít. Tak dojedou k ní domů, dají si ještě skleničku a začnou se svlékat. Ona si sundá podprsenku a skutečně, je tak plochá, že se jí dají počítat žebra. On si sundá kalhoty a spodky, a mezi nohama se mu houpe klacek až někam pod kolena.
„Uff,” vydechne přítelkyně úžasem. „Neříkal jsi, že ho máš jako mimino?”
„No vždyť - pětačtyřicet čísel a dvě a půl kila!”

Ženská sedí vedle cizího chlápka na baru. Najednou, zničehonic chlápek hrozně kýchne, vytáhne kapesník, rozepne poklopec, vytáhne toho svého a pečlivě ho utře, zandá zpátky a zapne poklopec, jakoby nic. Ženská totálně vydřená, ale přeci jen je dobře vychovaná, tak mlčí, že si toho chlapa radši nebude vůbec všímat.
Za chvíli chlápek kýchne znovu, stejně hlasitě, a vše se opakuje. Ženské už se skoro zvedá kufr, ale ovládne se. Když se to celé stane potřetí, už nevydrží a zeptá se: „Promiňte, pane, ale třikrát jste kýchnul a pokaždé jste si pak vyndal úd a otřel ho. Mohu vědět, proč?”
„Jo, jasně, paní,” povídá chlapík. „Víte, pokaždé když kýchnu, vyvolá to u mě orgasmus.”
„Ale to je hrozné,” vytřeští ženská oči. „A co na to užíváte?”
„Pepř.”

Chlápek přijde do baru a v ruce drží malou želvu. Ta je šíleně potlučená. Jedno oko má namodralé, dvě nohy zafačované a celý krunýř omotaný lepicí páskou. Hospodský se chlápka ptá, co s tou želvou je.
„Nic. Tahle želva je akorát hrozně rychlá. Schválně, dáme závod o stovku, váš pes a moje želva. Zaveďte svého psa na jeden konec sálu, jděte na druhý a zavolejte ho. A moje želva tam bude dřív než váš pes.”
Hospodskému se to zdá zajímavé, tak si plácnou. Postaví svého psa na jeden konec sálu, dojde na druhý a hvízdne. Jenže chlápek najednou vezme svoji želvu do ruky, hodí ji přes celou místnost k hospodskému a povídá: „Říkal jsem, že tam bude dřív než ten pes!”

Vzpomínají v hospodě dva staří kamarádi: „Pamatuješ, Karle, jak jsme spolu jeli vlakem?”
„Jak bych na to mohl zapomenout,” zvolá kamarád. „Ty jsi tenkrát vystrčil hlavu, já zadek a lidi si mysleli, že jsme dvojčata!”

Přijde opilec do zpovědnice, sedne si a nic neříká. Farář vedle ztratí trpělivost a lehce zakašle. Nic. Trochu víc zakašle. Zase nic. Začne tedy ťukat na stěnu, aby už se konečně hříšník projevil a něco řekl.
Z druhé strany se ozve: „Ťukáš zbytečně, tady taky není hajzlpapír!”

„Ve dvou se to lépe táhne,” dumá štamgast nad pivem, „ale ten druhý musí mít prachy!”

Zlobí se v hospodě pan Malátný: „Moje stará nestojí v posteli za nic!”
„To mi povídej,” oponuje mu podroušený Franta, „se mnou je v posteli vždycky jednička!”