Hospodské anekdoty a vtipy o pití a alkoholu

Chlápek se vyptává v hospodě: „Proč nemáte na stole párátka?”
„Měli jsme,” oznamuje hospodský, „ale hosti nám je tam nevraceli zpět!”

Hecují se dva pivaři: „Já vypiju naposezení deset piv. Kolik ty, Stando?”
„No, to záleží na tom,” praví rozvážně Standa. „Když jsem s manželkou tak tři, zatímco bez ní v pohodě tucet!”

Volá opilec na svého kamaráda: „Franto, už jsi někdy viděl bílého slona?”
„Ne,” zděsí se Franta, „tak moc zase nepiju!”

Přijde pán do restaurace a u pultu si objedná pivo a vaječný koňak. Pivo vypije a skleničku s koňakem podrží u kapsičky saka, odkud vykoukne myš a koňak vycucne. Číšníka to rozzlobí: „Helejte, pane, tady nemaj myši co dělat!”
Pán hodí na pult stovku a máchne rukou: „Víte co, pane vrchní? Vy mi můžete políbit prdel!”
Nato myš znovu vystrčí hlavičku a povídá: „A vašemu kocourovi vyřiďte to samé!”

Opilec za volantem převálcuje policistu, který mu ukázal červenou plácačku, po deseti metrech zabrzdí a volá dozadu: „Ty troubo, to nevíš, že opilý řidič má zpomalené reakce?!”

Jdou dva opilci po kolejích a jeden unaveně poznamená: „To jsou ale dlouhé schody!”
Druhý na to: „To by mi zase tak nevadilo, ale to zábradlí je hrozně nízko!”

V hospodě sedí muž a přes půl hodiny bez hnutí civí do sklenky. Potom vejde do podniku TIRák gorilího vzhledu, přisedne si k němu a vypije jeho sklenici na ex. Postižený se rozbrečí.
„Ale no tak, to byl jenom fór. Koupím ti jiné pití, ale přestaň. Nemůžu se dívat na brečícího chlapa!”
„Ale já nebrečím kvůli té trošce whisky. Dnešek byl nejhorší den v mém životě. Ráno zaspím a letím do práce bez snídaně. Šéf je vzteky bez sebe, že jdu pozdě a vyrazí mě. Jdu ven k autu - a ono tam není. Policajti řeknou, že to je marné, s autem už se zřejmě neuvidím. Tak si vezmu domů taxi. Sotva vystoupím, uvědomím si, že jsem v něm nechal kufřík s peněženkou a kreditkartami. Odjíždějící taxikář se jen řehtá. Doma načapám starou v posteli se zahradníkem. Prásknu dveřma a jdu do hospody. A jak tak účtuju se životem, vlítnete sem vy a vychlastáte mi mou otrávenou whisky!”

Přijde do baru chlap se dvěma ženskýma a s opelichaným havranem na rameni. Posadí se a poručí si šestkrát Whisky. Jednu do sebe otočí sám, dvě ty ženské a zbývající tři havran. Takhle se to opakuje několikrát, když se barman osmělí a zeptá se ho, proč ten pták tolik pije.
„To jsem jednou chytil zlatou rybku, která mi slíbila tři přání,” vypráví chlap. „Tak jsem si přál krásnou blondýnu, a vtom tam stála. Pak jsem si přál krásnou brunetku, a vtom jsem ji dostal. Pak jsem si řekl, že by to chtělo taky pořádného ptáka, co něco vydrží, a dostal jsem tohohle!”

Stojí opilec uprostřed ulice a ulevuje si. Přijde k němu policajt a napomíná ho: „Taky byste to mohl dělat někde za rohem!”
„A to si myslíte, že ho mám jako požární hadici?!”

Jde Johnny Wolker parkem a slyší: „Ne, ještě mi ho tam nedávej! Já ho naposled políbím, já ho naposled pohladím.”
Odhrne křoví a vidí, jak dvě stařenky pohřbívají kocoura.