Anekdoty a vtipy o Lordovi a Jeanovi

Ptá se lord sluhy: „Jean, má citron křidélka?”
„Ne, pane.”
„Jean, má citron nožičky?”
„Ne, pane.”
„Tak to jsem si do čaje vymačkal kanárka!”

Tři lordi si vyprávějí své zážitky z pobytu v britských koloniích a jeden říká: „Strávil jsem v Indii čtyřicet let života. To je vám tak krutá země. Představte si to, když tam chlápek umře, pohřbí s ním zaživa jeho ženu.”
Ostatní přikyvují: „Tedy, to je vskutku kruté, že ten nebožák nedozná klidu ani po smrti.”

Lord se svěřuje v pánském klubu: „Přátelé, mně trvá soulož v průměru 5 hodin a 42 minut.”
„Mylorde, a jak to můžete vědět tak přesně?” žasnou přátelé.
„No, čtyřicet minut se připravuji, dvě minuty souložím a pět hodin jsem v bezvědomí.”

Lady Ann se vrátí z projížďky na úplně uštvaném koni. Lord John se tomu diví.
„Nedivte se, lorde,” povídá mu lady. „Kdybyste byl jako on tři hodiny mezi mými stehny, vypadal byste stejně.”

„Jean, běžte vypustit bazén, chci se učit plavat,” honí sluhu lord Maverick.
„Jistě, sire,” odvětí Jean, „ale bez vody to asi nepůjde.”
„Jean, říkal jsem, že se chci učit plavat, a ne topit!”

„Potřeboval bych vybavení na hon,” oznamuje prodavači lord Essex.
„Samozřejmě, pane, žádný problém. Takže, ve druhé etáži koupíte vybavení, co se týče oděvu, ve třetí získáte všechno od zbraní. No a až se budete vracet z honu, můžete v přízemí nakoupit zvěřinu.”

Lord se poveselil na dobročinném večírku a po dobrém mejdanu si vyrazil s veselou společností dalších lordů do svého sídla, aby jim ukázal, jak vypadá. Stanuli v konírně a lord vysvětlil: „Moji Arabové s mým mongolským podkoním.”
V psinci: „Moji chrti s mým irským psovodem.”
V oranžérii: „Moje orchideje s mým cejlonským zahradníkem.”
V knihovně: „Moje bibeloty s mým francouzským knihovníkem.”
Potom s rozmachem rozrazil další dveře a na manželském loži všichni spatřili dvojici naháčů v objetí. Lord s klidem prohlásil: „To je moje lady Pamela se mnou.”

„Jean, má televize mřížku?”
„Ne, pane.”
„Tak to jsem celou noc koukal do krbu.”

Schůzka lordů, právě se koná lov kachen. Pořadatel se snaží, seč může, aby vyhrál ten nejmocnější a nejbohatší ze všech lordů, lord Charles, který ale neumí vůbec střílet. Když lov skončí, pořadatel vyhlašuje výsledky: „Samozřejmě vyhrál náš velký lord Charles. Sestřelil neuvěřitelných 28 kachen.”
Lord Charles se pak chlubí: „No vidíte, vy saláti. Sestřelil jsem 28 kachen a přitom jsem měl jen 20 nábojů!”

Sedí lord v salónu a snídá. Najednou ohromná rána a do salónu se probourá auto. Lord nehne ani brvou a pozve řidiče ke stolu. Po vydatné snídani se zeptá: „A kam vlastně jedete?”
Řidič mu odpoví: „Do Liverpoolu.”
Lord se zamyslí a povídá: „Ale přes kuchyň byste to měl kratší!”