Anekdoty a vtipy o manželství

„Pozval jsem k nám dnes večer kamaráda z vojny,” oznamuje muž své manželce.
„Prosím tě,” rozčiluje se ženuška, „je pátek, má se uklízet, děti jsou nemocné, navíc pereme - to teda bude překvapený!”
„Víš, on se chce ženit,” osvětluje muž. „Tak aspoň uvidí, na co se má těšit!”

„Udělala bych tenkrát lépe, kdybych si místo tebe vzala čerta!”
„To by nešlo, drahá. Manželství mezi příbuznými je zakázané!”

Manželé sedí na lavičce před domem, paní se zasněně dívá na vlaštovčí hnízdo a sleduje, jak sameček přilétá a postupně krmí celou rodinu.
„Vidíš,” posteskne si k manželovi, „takhle by ses měl ty starat o nás... Počkej, kam jdeš?”
„Chytat mouchy.”

Jedou manželé ve vlaku. Po hodině jízdy manžel povídá: „Božka, pojď si sednout ke mně.”
Ona se s nadějí v hlase ptá: „Proč?”
„Už se na tebe nemohu koukat!”

Ptá se oddávající mladého muže: „Vy jste ženich?”
„Ne, ten je támhle u dveří, já jsem ve finále vypadl, ale po praktických zkouškách si mě nevěsta ponechala jako náhradníka!”

Manžel poslal manželce telegram z lázní: „Nepřijedu, mám tu jinou.”
Ona telegrafuje: „Má jiná jinou?”
„Jiná jinou nemá, ale má ji s sebou.”

„Drahá, víš, jaký je rozdíl mezi autobusem a taxíkem?”
„Ne.”
„Tak pojedeme autobusem.”

Pan Vávra se po dvou týdnech vrací ze služební cesty a když vystupuje z auta, vidí, jak oknem z jejich ložnice slézá po hromosvodu velice spoře oblečený, takřka nahý chlapík. Už chce něco podniknout, když vtom vystrčí z okna hlavu jeho žena a naléhavě gestikuluje: „Nech ho běžet, prosím tě, aspoň budeš mít konečně nové šaty.”

Ptají se Pepy Kalianků: „Jak se cítíš v manželství?”
„Jako zamlada, zase kouřím potají!”

„Konečně jsi zacouvala pořádně,” chválí pán manželku. „Ale ne do naší garáže!”