Anekdoty a vtipy o manželství

Pan Bureš se ptá manželky: „Kde jsou včerejší noviny?”
„Zabalila jsem do nich smetí,” oznamuje žena.
„Škoda,” povzdechne si manžel. „Chtěl jsem do nich nahlédnout.”
Paní ho ujistí: „Není v nich nic zvláštního, jen lógr a banánové slupky!”

Pár v posteli. Muž: „Učiním tě nejšťastnější ženou na světě.”
Žena: „Budeš mi chybět.”

Manželka peče štrůdl a před tím, než ho vloží na pekáč do trouby, odřízne oba konce. Manžel se na to dívá a ptá se, proč je odřezává.
„Takhle jsem se to naučila od maminky,” odpoví mu žena.
Za měsíc jedou navštívit manželčiny rodiče, a tam manžel vidí, jak tchyně odřezává konce štrůdlu. Zeptá se tedy proč. Tchyně mu odpoví: „Protože mám malej plech!”

Žena křičí na muže: „Byla jsem slepá, hluchá a hloupá, když jsem si tě brala!”
Manžel spokojeně poznamená: „Vidíš, jak jsem tě vyléčil!”

Vrátí se Franta nametený domů z hospody až v neděli ráno. Žena se nad ním slitovala, svlékla ho a uložila do postele. Bohužel mu při tom našla v kapse použitý prezervativ, rozčílila se a narvala mu ho do zadku a tím to skončilo. Následující dny byl Franta jako vyměněný, z práce začal chodit rovnou domů, celý zbytek dne pomáhal manželce, do hospody nechodil. Po pár dnech se ho manželce zželelo a ptá se: „Ty už nechodíš s kamarády do hospody na pivo?”
„Od sobotní noci už nemám žádné kamarády!”

Žena tahá o půlnoci manžela z postele: „Vstávej, v kuchyni je zloděj a jí ten salát, co jsem udělala na zítřek!”
„A mám volat policii nebo záchranku?”

Leží pár v posteli a ona prohlásí: „Já bych chtěla mít větší kozy.”
„Tak si je tři toaletním papírem!”
„A to mi pomůže?”
„Nevím, ale koukni se, co to udělalo s tvojí prdelí!”

Paní Nováková přijde domů v novém kožichu a muž se ptá, kde na něj vzala.
„Ale, vyhrála jsem ve sportce.”
Druhý den přijede žena domů v novém autě a zase tvrdí, že vyhrála ve sportce. Panu Novákovi to nedá, a tak manželku třetí den sleduje až na státní silnici E55.
Když přijde stará domů a jde se vykoupat, Novák šáhne do vody a říká: „Hele, Boženko, ta voda je dost horká. Dej pozor, ať si neopaříš tiket!”

Uděluje otec rady do života synovi, jenž má před svatbou: „Nejdřív si před ní prdni, ať vidí, že se nestydíš. Pak jí dej přes držku, ať vidí, že se jí nebojíš. A nakonec si ho před ní vyhoň, ať vidí, že ji vlastně vůbec nepotřebuješ.”

„Měl bych pro vás nevěstu - ohromné věno, krásná, mladá...”
„A to nemá žádnou vadu?”
„No, jednu malou, dosavadních pět porodů měla obtížné!”