Anekdoty a vtipy o manželství

Manželka se vrací domů z velkého nákupu a je šokována, když najde manžela v posteli s cizí mladou slečnou. Praští taškami a žene se ke dveřím, když ji konečně manžel doběhne a říká, že jí všechno vysvětlí. Zastaví se tedy a dá mu šanci. On povídá: „Drahá, bylo to takhle... Jel jsem domů a tohle stvoření stálo na dálnici a vypadalo děsně zuboženě, tak jsem jí zastavil. Zjistil jsem, že ji vyhodil z auta její partner a byla úplně bez prostředků a vyhladovělá. Tak jsem ji zavezl domů a dal jí to vepřové, cos včera nedojedla k večeři. Měla prošlapané boty, tak jsem jí dal nějaké sportovní, které už nenosíš, protože nejsou v módě. Protože bylo venku zima, dal jsem jí ten svetr, cos dostala loni k narozeninám a nenosíš ho, protože ti prý nesluší. Pak jsem jí dal jedny tvoje tepláky, do kterých už se nevejdeš. No, a když už odcházela, tak se mě ještě zeptala: Je tady ještě něco, co vaše žena už nepoužívá? ... No a...”

Chlápek se dohaduje s manželkou: „Tak ty si zřejmě myslíš, že jsem dokonalý pitomec?”
„Kdepak, ty nejsi dokonalý v ničem!”

Říká chlápek manželce: „Tak si představ, že náš synáček se mi hrabal v peněžence!”
„A jak víš, že jsem to nebyla já?”
„Nechal mi tam alespoň nějaké drobné!”

Přiběhne muž domů a volá na ženu: „Honem, honem, už to mám, už jsem konečně přišel na ten stý způsob soulože. Honem se nachystej, ať si to už vyzkoušíme!”
„No a co mám dělat?”
„Vysvlékni se, já se postavím tady do koupelny a ty se na mě rozeběhni!”
Manželka se rozeběhla, on v poslední chvíli uhnul a ona proběhla zdí. Po dvaceti minutách se rozbitou zdí vrací a rozesmátý muž ji vítá: „To jsem tě vymrdal, co?”
„Co ty, ale soused!”

Chlápek se vrátí nečekaně domů a po obýváku pobíhá nahý milenec: „Můžete mi říct, co tu děláte?”
„Hledám nouzový východ!”

Jednou zvečera sedí manželský pár u televize a muž se baví tím, že vyhazuje do vzduchu buráky a pak je chytá do pusy. Najednou se však tak nějak divně pootočí k manželce a burák mu zapadne do ucha. Snaží se ho vytáhnout, ale dokáže ho jen zatlačit ještě hlouběji. Hodiny se ho pak s manželkou snaží vytáhnout, až nakonec rezignují a rozhodnou se, že pojedou do nemocnice. Už už odcházejí, když se vrátí jejich dcera se svým klukem. Ten se nabídne, že mu s tím pomůže. Strčí mu dva prsty do nosních dírek a řekne otci, aby pořádně fouknul. Otec to tedy udělá a burák mu vystřelí z ucha. Matka vykřikne radostí a povídá: „Vy byste měl být doktor.”
Otec ale ihned namítne: „Houby doktor, zeťák to bude. Čichni mu k prstům!”

Přijde v noci muž z hospody a žádá manželku o večeři. Žena se rozčílí: „Člověče, co si myslíš, kde vlastně jsi?”
Muž na to: „Asi v prdeli. Vidím, že na stole je zase hovno!”

Ptá se paní manžela: „Pepo, proč máš tak velké oči?”
„Protože jsem jako malý hodně plakal.”
„Ach jo... Kdybys byl tenkrát raději víc čůral!”

Vrací se manžel ze služební cesty a už před domem má takový nepříjemný pocit. Vrazí do bytu a ihned se řítí do ložnice. Zpod peřiny se ozývá výskot a vykukují čtyři nohy. Muž vytáhne legálně drženou zbraň a pološílený vzteky vystřílí celý zásobník.
Jako v mátohách se vpotácí do kuchyně a vtom vejde jeho žena, drží prst u úst a říká: „Psst, přijeli vaši.”

Muž: „Chci ti darovat sebe.”
Žena: „Nestojím o laciné dary!”