Anekdoty a vtipy o manželství

Pan Kalianko vypráví: „Tak jsme si po dvaceti letech zopakovali svatební cestu.”
„A bylo to to samé jako tehdy?”
„Celkem ano, až na jednu změnu - tenkrát se na záchodě zamknula ona a tentokrát já!”

„Tak si představ, paní Nováková vyhodila svého muže.”
„Vždyť mu říkala Světlo mého života...”
„No jo, ale ono to světlo v posteli skoro každý večer zhaslo!”

Novomanžel přijde domů z práce a žena ho s pláčem vítá: „Upekla jsem ti dort, ale Alík ho celý snědl.”
„Neplač miláčku, koupím ti nového pejska.”

Mladá žena přistihne svého manžela in flagranti s milenkou. Oslepená žárlivostí se rozkřičí: „Správně mi moje máma říkala, že jsi z těch chlapů, kteří každou ženskou hned zatáhnou do postele...! A ty, mami, ty na mě nečum! Taky jsi mě nasrala!”

„Kdo to včera u vás tak nadával?”
„Manžel, šli jsme do kostela a on nemohl najít modlitební knížku!”

Mladé manžele a jejich prvorozené dítě navštíví příbuzní.
„To děvčátko je pěkné, ale zdá se mi, že je trochu slabé,” povídá švagr.
„Prosím tě!” ohradí se otec. „Co by jsi ještě nechtěl po pětiměsíčním manželství?”

„Dneska jsem potkala muže, který ti byl velice podobný!”
„No a co?”
„Uchopil mě za ruku a já mu dala facku!”
„Správně jsi udělala. A co bylo dál?”
„Pak mě objal a políbil!”
„A to jsi ho udeřila podruhé?”
„Ne, to jsem už poznala, že to nejsi ty!”

Baví se tři kamarádi: „Já mám ženu jako Etnu - žhavou a výbušnou!”
„To já jako Grónsko - chladnou a ledovou.”
„To já mám ženu jako Malorku.”
„???”
„Taky na ní už každý byl!”

„To snad má být grog?” svraští Pepa s opovržením čelo nad slabou tekutinou.
„No,” povídá bojovně paní Kalianková, „a co jiného by to mělo být?”
„Tak už se nezlob,” ustupuje manžel, „vidíš, že jsem to hned uhodnul.”

Věštkyně upřeně sleduje křišťálovou kouli a věští klientovi: „Vidím, že jste otcem dvou dětí!”
„To si myslíte vy, já jsem ale otcem tří dětí!”
„To si myslíte vy!” usměje se věštkyně.