Anekdoty a vtipy o manželství

Chlápek chce k policii: „Co byste udělal, kdybych vás poslal zatknout vaši manželku?”
„Začal bych shánět posily!”

Manželka nadává manželovi: „Ty jsi tak blbej, že kdyby byla olympiáda o největšího blbce, tak ty jsi druhej!”
Muž na to: „A když jsem takovej blbec, proč bych byl teda až druhej?”
Paní odpoví: „No protože ty jsi takovej blbec, že by jsi to nevyhrál!”

Sedlák přijel z pole se žebřiňákem sena. Přihnala se letní bouřka, blesk uhodil do žebřiňáku a seno začalo hořet. Sedlák se diví a říká: „No toto?”
Pak udeří další blesk a zabije koně. Sedlák zase: „No toto?”
Další blesk uhodí do psí boudy a zabije psa. Sedlák opět: „No toto?”
Kouká selka z okna a vidí tu zkázu. Vyběhne na zápraží, když blesk práskne znovu a zabije ji. Sedlák na to: „No proto.”

Na radnici přišel svatební pár. Oddávající úředník byl zděšen, protože za nevěstu byl ustrojen vousatý muž. Ženich vysvětluje: „Nevěsta si vymkla kotník, tak ji zastupuje její bratr.”

„Ach, člověče, já mám doma trápení, každou noc se mé ženě zdá, že si vzala milionáře.”
„Člověče, to máš ještě dobré. Mojí manželce se to zdá právě ve dne!”

Vrací se manžel utahaný z práce a manželka na něj volá: „Chvátej, budeme plnit manželské povinnosti!”
„Ale Mařenko, musíš být za celý den utahaná!”
„Utahaná ano, ale ležet můžu!”

„To jsem, ráda, že jsi konečně doma!” vítá radostně paní už ve dveřích manžela.
„Proč taková péče?”
„Ale, hlásili teď ve zprávách, že nějaký idiot spadl i s autem do Vltavy!”

Manželé se pohádají: „Už tě nechci ani vidět!”
„Výborně, víš kolik teď ušetříme za světlo?”

„Prosím tě, Jarouši, vstávej!” budí rozrušeně manželka manžela uprostřed noci.
„Co se děje?” Jarouš rozespale.
„Ale, co by? Zapomněl sis vzít prášky na spaní.”

„Moje žena je velmi skromná, nikdy mě o nic neprosí...”
„Moje žena taky jen poroučí.”