Anekdoty a vtipy o mužích a manželích

„Stando, představ si, že jsem včera viděl tvou starou s takovým dvoumetrovým čahounem, jak šli k tobě domů, když jsi byl v práci.”
„Včerejšek mi ani nepřipomínej. V zaměstnání jsem si vzal volno, protože mě bolela záda. No a vůbec mi to nepomohlo, ráno mě bolela ještě víc, protože jsem celou noc kopal na zahradě dvoumetrovej výkop!”

„Pepo, platíš daně?”
„Pochopitelně, platím. Nejen Daně, ale i Lence a Ivaně!”

„Jak se má Petr, když ho opustila manželka?”
„Jo dobrý, ale ze začátku se bál, že se vrátí!”

Pepu navštíví kolega a vidí ho, jak se učí slepecké písmo: „Nač ti to bude?”
„Abych nemusel večer svítit, když si budu chtít číst!”

Stěžuje si Pepa: „Tak se ze mě stává klokan - kapsu mám prázdnou, ruce mi od lenosti zakrněly, nohy mi zesílily, jak běhám do kanceláře žalovat - akorát ten ocas mi slábne víc a víc!”

„Tvoje žena se hodně ráda směje, že?” povídá jeden muž druhému.
„Jak to víš?”
„Když jsem jí posledně vyprávěl vtip, smála se tak, že málem vypadla z postele!”

Potkali se dva kamarádi. První říká: „Poslyš, Stando, nejsi nemocný, nemáš málo vápna?”
„Proč myslíš?”
„No, už ti chodím dva měsíce za manželkou a ještě ti nenarostly parohy!”

Dva spolužáci se potkali po několika letech, a tak si povídají v baru nad skleničkou o životě. První říká: „Člověče, opravdu jsem nikdy neznal pojem štěstí, dokud jsem se neoženil.”
Druhý přitaká: „Rozumím ti, u mě to je stejné. Jenže když jsem to zjistil, bylo už pozdě!”

Chlápek se válí v asfaltu a soused se diví, tak mu chlap vysvětluje: „Měl jsem samé holky, teď se mi konečně narodil kluk, ale černý, tak dělám všechno pro to, aby lidi neříkali, že mi není podobný!”

„Člověče, Franta se oženil a hned druhý den vyhrál deset miliónů.”
„Hm, já vždycky říkal, že ten chlap má pořád nějakou smůlu!”