Anekdoty a vtipy o náboženství a víře

Loupežník znásilní jeptišku a když je po všem, začne mu jí být líto, a tak se ptá: „Co teď budeš dělat?”
„Půjdu za matkou představenou a řeknu jí, že jsem byla třikrát znásilněna,” odpoví zneuctěná sestra.
„Jakto třikrát, vždyť to bylo jen jednou!” diví se raubíř.
Jeptiška se na něj zklamaně podívá: „Ty už nemůžeš?”

Přijde Ježíš v Karviné do hospody a posadí se. Číšník ho upozorní: „Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti, vyhodí vás!”
Ježíš nereaguje... Ke stolu přijdou slepý, hluchý a horník. Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou. Ježíš: „Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!”
Dotkne se slepého, slepý vyskočí: „Já vidím!”
Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí: „Já slyším!”
Otočí se k horníkovi a ten na něho: „Na mě nesahej, ty pičo, já mám invalidní důchod!”

Slavná herečka skonala v mladém věku a v celé své kráse vstoupila do ráje. Ujal se jí sám svatý Petr a doprovázel ji vyhrazenou cestou k rajskému oddělení pro nevinné ženy, chráněnému před vetřelci hlubokým vodním příkopem.
„Tady na té úzké lávce musíš být velmi opatrná,” připomínal jí důrazně nad příkopem. „Běž napřed a přísně se střež jakékoliv hříšné myšlenky, nebo spadneš dolů a cesta do ráje ti zůstane provždy uzavřena.”
Herečka nebere jeho výstrahu vážně. Lehce si vykračuje, vlní se v bocích a rozverně kroutí zadečkem, jak byla zvyklá před kamerou. Udělá jeden krok, pak druhý, třetí... A najednou to dole za ní hlasitě žbluňkne!

Babka věsí prádlo, když tu vidí trenýrky a začne je vášnivě líbat. Okolo jde farář a povzdechne si: „Babi, kdybyste radši takhle líbala písmo svaté.”
„Jó, pane farář,” odvětí stařenka, „kdyby v písmu svatém stálo to, co stojí v těchto trenýrkách, hned bych ho líbala.”

Přijde kostelník do zpovědnice a farář se ho ptá: „Kdo mi chodí do zahrady na jablka?”
„Tady není slyšet, pane farář,” na to kostelník.
Farář pokračuje: „Kdo mi chodí na mešní víno?”
Kostelník zase odpoví: „Tady není slyšet, co říkáte, pane farář!”
„To není možné,” zavrtí hlavou farář. „Pojď, vyměníme si to.”
Kostelník se jde posadit na jeho místo a ptá se: „Kdo mi chodí za starou?”
Farář na to: „Máš pravdu, tady fakt není nic slyšet!”

Svatý Petr se rozhodne zjistit, jak jsou na tom pražští studenti při přípravě na zkoušky. Povolá tedy anděla, ať zjistí, co se dole děje. Je měsíc před zkouškami a anděl hlásí: „Medici se učí, ekonomové a právníci chlastají.”
Týden před zkouškami: „Medici si už opakujou, všechno umějí, ekonomové začínají číst skripta a právníci chlastají.”
Večer před zkouškami: „Medici jsou už naučení, umí to pozpátku, ekonomové dočetli taktak Samuelsona a právníci se modlí.”
Svatý Petr nastraží uši: „Modlí, říkáš? No tak to jim pomůžeme!”

Dva kamarádi se vysekají v autě a jdou spolu do nebe. Pepa je nemile překvapen, když ho narozdíl od Vency nepustí dovnitř a místo toho ho pošlou do pekla.
Po pár týdnech nahoře je Venca nudou úplně zničený a ukecá svatého Petra, aby ho pustil dolů na návštěvu. Dorazí tedy do pekla a tam vidí Pepu, jak sedí, na klíně krásnou blondýnku a v ruce plechovku s pivem. Pěkně ho to naštve a začne nadávat: „Teda, to snad není možné. Já se tam nudím k smrti se spoustou totálních sucharů a ty si tady takhle hovíš!”
„Hele, Venco, ono to není tak jednoduché,” odvětí kámoš. „Víš, věc se má tak, že ta plechovka piva má zespodu díru a ta blondýnka ne!”

Dva faráři se rozhodli, že si udělají pěknou dovolenou na Havaji. A protože chtěli opravdovou dovolenou se vším všudy, tak si usmyslili, že na sobě nebudou mít nic, co by je identifikovalo jako kněze. Jakmile přistáli, hned navštívili obchod s oděvy. Nakoupili si křiklavá trička, šortky, sandále, módní sluneční brýle.
Když potom ve své turistické výbavě seděli na lehátkách, usrkávali drinky, užívali si výhledu na moře, objevila se překrásná vysoká blondýnka, nahoře bez a v tangách. Oba faráři si nemohli pomoct, museli na ni přímo zírat. A blondýna, když šla okolo nich, usmála se a pokývala hlavou na každého z nich: „Dobré ráno, otče. Dobré ráno, otče.”
Oba dva muži zůstali jako opaření. Jak mohla poznat, že jsou kněží?
Příští den si koupili ještě více křiklavá oblečení, přímo řvalo na potkání, že jsou turisté. Znovu seděli a popíjeli drink, znovu se objevila blondýna oblečená v nepatrných bikinách a zase oběma řekla: „Dobré ráno, otče. Dobré ráno, otče.”
Jeden z farářů to nevydržel: „Tak počkat, mladá dámo.”
„Ano?” nastavila uši sexbomba.
A otec pravil: „My jsme oba faráři a jsme na to hrdí. Ale já chci vědět, jak jste přišla na to, že jsme kněží, když jsme takto oblečení?”
„Ale, otče, to jsem přece já, sestra Angela!”

Přijde v nebi za svatým Petrem sám Bůh: „Ty, Petře, co je to vlastně ten sex, co o něm v posledních sto letech všichni tam dole pořád mluví?”
Petr bezradně pokrčí rameny: „Víš, Bože, to se nedá jen tak jednoduše vysvětlit. Nejlepší bude, když půjdeš na zem a najdeš si odpověď tam.”
A tak Bůh sestoupí na zem v šumavských hvozdech. Potká dřevorubce a povídá mu: „Člověče, poslyš, já ti nepovím, kdo jsem, ani odkud jsem přišel, ale řekni mi, prosím tě, co je to ten sex?”
Dřevorubec odsekne: „To jsi na špatné adrese, to musíš za Máňou do rasovny!”
Pán Bůh tedy jde do rasovny a vyhledá Máňu: „Nepovím ti, kdo jsem, ani odkud jsem přišel, ale řekni mi, prosím tě, co je to ten sex?”
Máňa si ho změří a kývne bradou: „Víš co, panáčku? Nech řečí, ty stejně nemají cenu, a koukej se svlékat!”
Následné spojení je velmi bouřlivé. Tak, že když se Máňa probere z mrákot, láskyplně se opře Bohu o hruď a zašeptá: „Kdo jseš a odkud, tak to, lásko moje, opravdu nevím. Ale jebeš jak snad sám Pán Bůh!”

Jede jeptiška autobusem, na ruce sádru. Přisedne si k ní kněz a vyptává se: „Copak se vám stalo, sestro?”
„Uklouzla jsem ve vaně, otče.”
Za nimi sedí dva somráci a jeden se ptá druhého: „Ty, vole, co je to vana?”
„Nevím, copak jsem mnich?!”