Anekdoty a vtipy o nakupování a penězích

Matka se sedmiletou holčičkou v obchodě: „Magnetofon, ale nějaký jednoduchý, aby mu rozuměl i táta!”

Chlápek vejde do obchodu s potřebami pro kuřáky a říká prodavačce: „Chtěl bych černé polobotky číslo čtyřicet dva.”
„Promiňte, my tu ale prodáváme jen potřeby pro kuřáky!”
„A vy si myslíte, že kuřáci chodí bosi?”

K Novákům přijde prodavač vysavačů. Na zem vysype spoustu odpadků a říká: „Všechno, co ten vysavač nevysaje, sním.”
„Tak to vám přeji dobrou chuť, od včerejška nám nejde proud.”

Přijde chlap do cukrárny a ptá se prodavačky: „Co to je za hnusný dorty? Co si to vůbec dovolujete, píct takovej humus?”
„No dovolte,” odvětí dotčeně prodavačka, „já pekla dorty, když vy jste ani nebyl na světě!”
„Tak proč je prodáváte až teď?”

Fronta před úřadem je předlouhá.
„Jak to tady dlouho trvá?” táže se ženy s dítětem v náručí příchozí.
„Ani se neptejte, když jsem přišla, byla jsem v šestém měsíci!”

„Paní, je to tady bezpečný podnájem? Jsem totiž zlatníkem a mám velice cenné šperky.”
„Můžete být naprosto klidný. Můj manžel je už tři roky v base a ještě bude sedět jedenáct let!”

Bankovní úředník už se v zoufalství ze svého klienta vydal na osobní návštěvu, aby vyřešil problém výrazně přečerpávaných účtů a naučil toho pána se lépe starat o peníze. Povídá mu: „Prosím vás, proč necháváte svou ženu utrácet pořád víc peněz, než dohromady vyděláte?”
„Protože se radši hádám s vámi, než s ní!”

Pán přijde do obchodu a poroučí si hajzlpapír. Prodavačka pohoršeně: „Snad toaletní papír, ne?”
„No jo, tak toaletní, no.”
„A dál si budete přát?”
„Nějaký mejdlo.”
„Toaletní?”
„Ale né, já ho chci na hubu.”

V obchodě si žena zkouší již asi hodinu různé modely a nakonec prohlásí k prodavačce: „Co říkáte té halence? Ta mi sluší asi nejvíce.”
„Ano, v té jste přišla.”

Pan Novák kupuje noviny a při placení zjistí, že si zapomněl peněženku doma. Ochotný trafikant mu povídá: „Ty noviny mně můžete zaplatit i zítra.”
„A co když dnes umřu?”
„Jéjda, to by se také nic nestalo.”