Anekdoty a vtipy o národech a cizincích

Mají zavřít Čecha, Rusa a Američana na rok do vězení. Před tím si ale něco můžou přát. Rusák chce flašku vodky, ze které by nikdy neubývalo. Američan zase bednu hamburgrů, ze které by mohl užírat a neubývalo by. Čech si přeje karton Marlborek, ze kterého by neubývalo. Tak jim to všem dají a šoupnou je na rok do basy.
Za rok otevřou celu Rusáka, ten z ní vypadne zpitej do bezvědomí. Otevřou u Američana, ten vyběhne celej zelenej, hodí šavli a říká: „Fuj, já už ty hamburgry nemůžu ani vidět!”
Otevřou celu Čecha, ten tam sedí, hubu plnou cigaret a ptá se: „Nemáte někdo oheň?”

Indiánského náčelníka trápí zácpa. Jde tedy za šamanem, ale žádný lektvar nepomáhá. I pošle jednoho bojovníka do městečka k bílému doktorovi. Bojovník přijde za doktorem a protože umí špatně anglicky, řekne jen: „Big chief - no shit.”
Doktor rychle pochopí: „Jasný případ - jedenkrát ricinový olej!”
Indián se vrátí do prérie, ale přípravek nezabral a za dva dny je u doktora znovu: „Big chief - no shit.”
„Hmmm, těžký případ. Tady máš celou láhev ricinového oleje. To musí účinkovat!”
Indián odjede, ale za další dva dny je zpátky: „Big chief - no shit.”
Doktor: „Tak to ti namíchám něco speciálního. Ale pozor - je to opravdu silné!”
Po týdnu doktor onoho bojovníka potká ve městě a ptá se, jak se náčelníkovi daří. Indián na to: „Big shit - no chief.”

Angličan, Ir a Žid byli britským soudem odsouzeni k dvaceti ranám bičem. Soudce se před exekucí každého z nich zeptal, jakou mastí nebo olejem by si přál natřít záda jako ochranu.
„Prosil bych olivový olej,” řekl Angličan. Dostal olej i dvacet ran. Řval, jako by ho na nože brali.
Ir odpověděl: „Nechci nic, vašich dvacet ran mi neublíží. Pohrdám britskou justicí.” Dostal dvacet ran bičem a ani necekl.
Když se pak ptali Žida, co by si přál na záda jako ochranu před bolestí, prohlásil: „Toho Ira!”

Hádají se Rus, Němec a Čech, která země má největší věc na světě.
Rus povídá: „My máme tak velkou helmu, že ji musí nést 300 vojáků na sobě.”
Němec říká: „To nic není! My máme tak velikou vlajku, že ji 500 vojáků sotva unese.”
A Čech na to: „To je slabý! To my máme tak velikého lva, že by se vám do té helmy vysral a vlajkou si utřel prdel.”

V Arizoně se ptá kovboj starého rančera: „Prosím vás, když půjdu přes váš pozemek, stihnu vlak ve 14:30?”
„Samozřejmě,” ujistí ho starý Arizoňan, „a když potkáte mé býky, stihnete i ten ve 14:00!”

Chlapík na veřejných záchodcích koukne na souseda a ptá se: „Proč na něm máš vytetováno WY?”
„Víš, moje holka se jmenuje WENDY,” prozrazuje frajer. „No a když mi stoupne, je tam vytetováno její jméno.”
Po čase stejně zvědavej chlapík na veřejných záchodcích stojí vedle černocha. Kouká a ten černoch tam má taky WY. Zeptá se: „Hele, tvoje holka se jmenuje WENDY, viď?”
„Proč myslíš?” na to černoch.
„Protože tam máš vytetováno WY,” vytahuje se náš zvědavec svými znalostmi, „a když ti stoupne, budeš tam mít WENDY, ne?”
„Ne,” odvětí černoch, „mně, když stoupne, mám tam WELCOME TO THE YAMAICA AND HAPPY HOLIDAY!”

Texas. Školní autobus. Černoušci a běloušci se cpou do autobusu a začnou se rvát, kdo bude sedět na předních sedadlech. Vtom vyskočí řidič a okřikne je: „No tak, děti, chovejte se někdy jako dospělí. Dělejte třeba, že jste všichni modří. A teď si ti světle modří sednou dopředu!”

Učitelka na Slovensku se ptá dětí, co by udělaly s portrétem pana Mečiara. Přihlásí se Pepíček: „Já bysom si ho něchal vytetovať na bicak, lebo keď budu vetší, tak buděm posilovať a pan Mečiar bude vetší a silnější.”
Přihlásí se Anička: „Já bysom si ho něchala vytetovať na prso, lebo keď buděm v tej pubertě, tak buděm mať velké kozičky a pan Mečiar bude rusť a siliť.”
Nakonec se přihlásí malý cikán Dežo: „Já bysom si ho něchal vytetovať tuná dole na kokota, lebo buď budě vysať, lebo pujde do piči!”

Zápas v boxu, nejdřív se pere Američan s Japoncem. Po chvíli Američan leží na zemi a Japonec se jen culí: „To bylo od nás, judo!”
Potom se pere s Japoncem Rus. Po chvíli je na zemi a Japonec se zase culí: „To bylo taky od nás, karate!”
V posledním zápase se proti sobě postaví Japonec a Čech. Po chvíli leží na zemi Japonec a Čech se zašklebí: „To bylo taky od vás, hever z Mazdy!”

Potkají se Američan, Němec a Čech. Američan se chlubí: „Já mluvím třema jazyky.”
Němec na to: „Já mluvím pěti jazyky.”
A Čech povídá: „Já mluvím po šesti pivech!”