Anekdoty a vtipy o policajtech a zlodějích

Právník prováděl křížový výslech svědkyně: „Říkáte, že jste se stavěla u paní Michálkové doma hned po snídani. Pověděla byste porotě, co vám řekla?”
„Námitka, vaše ctihodnosti,” vykřikl druhý právník.
Následovala dlouhá diskuze mezi právníky, zda je otázka přípustná nebo ne. Po čtyřiceti minutách nakonec soudce rozhodl, že otázku připustí.
„Tak,” pokračoval první právník, „odpovězte prosím na otázku: Co řekla paní Michálková, když jste k ní třetího prosince po snídani přišla?”
„Nic, nebyla zrovna doma!”

Povídají si dva vězni.
„Za co tady sedíš?”
„Ále... Zavřeli mě za to, že jsem se na předsedu vlády díval dalekohledem.”
„No... Počkej, to přece není možné - za to se nezavírá...”
„Ale jo... Já jsem ten dalekohled měl totiž připevněný na pušce.”

Ptá se vězeň spoluvězně: „Jak jsi se sem dostal?”
„Ale, bral jsem mzdu za fingované podřízené a soudce mi nařídil, že si za ně musím vybrat i dovolenou!”

V soudním procesu provádí vrahův obhájce křížový výslech patologa: „Než jste podepsal úmrtní list, zkontroloval jste puls?”
„Ne.”
„Poslechl jste si, zda mu tluče srdce?”
„Ne.”
„Provedl jste zkoušku dechu?”
„Ne.”
„Takže, když jste podepsal úmrtní list, nebyl jste si jistý, zda je ten člověk mrtvý, že?”
„No, řeknu to takhle: Mozek toho chlapa jsem měl v piksle na stole. Ale je možné, že běhá někde venku a věnuje se právu.”

„Měla jste s panem Vodičkou hlubší známost?”
„Kdepak, s jeho pěti centimetry se hluboko nedostal!”

Na Můstku čeká několik hodin policajt, netrpělivě přechází, stále se rozhlíží, je viditelně čím dál nervóznější. Z obchodu vyjde prodavačka a ptá se ho, proč tam pořád tak bezcílně pochoduje.
„Ále, čekám na zubaře, včera mi řekl, ať mu dnes v deset přinesu zlato na můstek, je půl druhé a zubař nikde.”

Tři feťáci jsou zavření na stejné cele za stejné prohřešky, ale s jiným „zbožím”, a uvažují nad útěkem z vězení. První, speedař, navrhuje: „Kluci, šlehnem si ňákej speed a budem tak rychlí, že až otevřou dveře od cely, tak vyběhnem a utečem jim.”
Druhý, tripař: „To je blbost, mám lepší nápad. Nakreslíme si tady na tu zeď dveře a pak jima normálně odejdeme.”
Třetí, trávař, na to: „Hele, kluci, co blbnete, dáme špeka a necháme to na zítřek.”

Do banky vběhne ozbrojený lupič v masce a říká: „Všichni na zem! Pokladní ke mně!”
Přišla vystrašená pokladní, lupič si rozepl zip, vytáhl ptáka a řekl: „Kuř!”
Pokladní usilovně kouří... Vtom si lupič strhl masku a praví: „Aha! Tak přece to jde! A doma nemůžeme, cóó?! Doma nám je to protivný...!”

Policajt se dívá na oblohu a zůstanou mu oči od sebe. Náčelník říká: „To znám. Dejte mu na špičku nosu vejce a za chvíli bude vidět normálně.”
Za chvíli se na něj jde podívat: „Tak co, dali jste mu vejce na nos?”
„Nedali. Šlo to nejvíc do půlky břicha...!”

Povídá vrah po příchodu ze služby domů manželce: „Tak, už ti můžu s absolutní jistotou zaručit, že mi nikdy nebudeš nevěrná.”
„Jóóó? A jak to můžeš tak jistě vědět?” ozvala se manželka pohoršeně.
„Zabil jsem toho tvýho svatýho Petra.”
„Cože? Já žádnýho Petra neznám. Jsem Ti nevěrná s Karlem!”