Anekdoty a vtipy o policajtech a zlodějích

Ptá se policista kolemjdoucího: „Nevíte náhodou, kolik je hodin?”
„Za deset minut bude jedenáct.”
„Jo, za deset minut, ale kolik je teď?”

Přijde policajt do Hiltonu a ptá se: „Pane vrchní, jaké tady máte nejdražší jídlo?”
„Policajtský mozeček za 2450 Kč.”
„Proč je tak drahý?”
„Víte, kolik policajtů se při tom spotřebuje?”
„No, tak drahé jídlo bych si v životě nedal!”

Policajt podává náčelníkovi hlášení po noční směně: „A ještě nás obtěžovala jedna kurva...”
„Doufám, že jste ji ignorovali!”
„Ano, já dvakrát a kolega třikrát.”

Policista se ptá manželky zmizelého muže: „Má váš manžel na obličeji nějaké zvláštní znamení?”
„Ne. Ale až se vrátí, bude mít!”

Ptá se policajt potenciální vdovy v márnici: „Vím, že je to pro vás těžké, ale byla byste tak laskavá a mohla byste identifikovat tělo vašeho manžela? Měl nějaké zvláštní znamení?”
„Ano, koktal.”

Je policejní pes a obyčejný voříšek. Běhají spolu v lese a chytnou se do pasti. Voříška napadlo, že si ukoušou nohu a utečou. Tak si ji ukousal a utíká. Najednou se otočí a policejní pes nikde. Utíká tedy zpátky. Přiběhne a povídá: „Tak, kde to vázne?”
A policejní pes na to: „Už jsem si ukousal tři nohy a furt nic!”

Říká náčelník svým podřízeným: „Nejhorší nemoc je cholera. Po ní se buď blbne, nebo zemře. Já už ji jednou taky prodělal.”

„Obžalovaný, jak jste mohl svou ženu, matku dvou dětí, tak bezohledně zadusit polštářem?”
„Jak bezohledně? Nechtěl jsem vzbudit děti.”

„Jak mohl ten zloděj těm policistům utéct?”
„Vběhl do tunelu a oni čekali, až vyleze.”
„No a?”
„Nevěděli, že má i druhou díru!”

Dva policajti postávají před stromem, na jehož větvi se houpe nějaký nešťastník, a jeden říká druhému: „Jako důvod sebevraždy napíšem MS 2005. Stará mu při finálovém zápase přepla televizi na mexickou telenovelu!”