Anekdoty a vtipy o policajtech a zlodějích

Přijde chlap na konkurz na policajta a oni se ho zeptají: „Kolik je 1+1?”
„Tři.”
„No, to není zase tak špatný, je to skoro správně... Tak další otázka - dva dny v týdnu na P?”
Chlap po chvilce přemýšlení odpoví: „Pozítří a popozítří.”
„No dobře... A víte, kdo zabil Heydricha?”
„To nevím.”
„Tak si to rozmyslete a řeknete nám to příští týden.”
Chlap přijde domů a povídá manželce: „Představ si to, první den a oni mi dají vraždu!”

Stojí policajt před kadibudkou a křičí na jejího dočasného obyvatele: „Zatýkám vás, občane. Vše, co z vás od teďka vyjde, může být použito proti vám!”

Přijde policajt k doktorovi, na hlavě má velikou hnusnou ropuchu a ta povídá: „Podívejte se, pane doktore, co mi to vyrostlo u prdele!”

„A nevšiml jste si náhodou, pane Jaroněk, čísla toho auta, co vás porazilo?” povídá policista při výpovědi.
„Všiml,” odvětí postižený chodec. „Pamatuji si ho, protože jsem si uvědomil, že je stejné jako letopočet narození mé ženy.”
Paní Jaroňková položí manželovi ruku na rameno a vloží se do řeči: „Tak hlavně, že se ti, drahý, nic nestalo. Půjdeme domů a už o tom nebudeme mluvit.”

Policajt si stěžuje kolegovi: „Když mění ten čas na zimní a zpátky, mohli by u toho taky posunout Slunce na obloze, aby mě to pořád nemátlo!”

„Hergot, co tady děláte?” zlobí se na policejní hlídku řidič. „Já myslel, že na svatého Jiří vylézají jenom hadi a štíři!”

Povídá zkušený advokát známému: „Buďte rád, že jste soudci neposlal husu, neboť pak byste býval proces rozhodně prohrál. Tenhle soudce z vašeho procesu se totiž nedá podplatit.”
„No a vidíte, přece jsem mu ji poslal,” kulišářsky se pousměje obžalovaný.
Advokát namítne: „To není možné!”
„Ale je,” uchechtne se zproštěnec, „přiložil jsem vizitku svého protivníka Hudáčka.”

Jdou dva policajti po lese a najdou kostru. První se na ni bezradně zadívá: „Co budeme dělat?”
„Doneseme ji k patologovi,” navrhne druhý. „Ten pozná, co s ní je. A převlečeme se, aby nepoznal, že jsme policajti!”
Došli k patologovi, ukázali mu kostru a ten jim povídá: „Vy jste policajti, že jo?”
„Jak jste na to přišel?” diví se ti dva.
„Pánové,” vysvětluje patolog, „tohle je kostra od kola!”

Přijde policajt do obchodu a ptá se: „Co to je za váleček?”
Prodavačka říká: „To je termoska.”
„Termoska?” podiví se polda. „A k čemu je dobrá?”
„No, teplé v ní zůstane teplé a studené studené.”
Policajt se zaraduje: „To je dobrý, to si koupím.”
Přinese si termosku do práce a kolega se ho ptá: „Co je to za váleček?”
Náš hrdina machruje: „No přece termoska.”
„A k čemu je to dobré?”
„No, studené v ní zůstane studené a teplé zůstane teplé.”
„To je výborný,” zaraduje se kolega. „A co v tom máš?”
„Půl litru kafe a dva nanuky!”

Příslušník policie zastavil řidiče jedoucího s dodávkou: „Dobrý den, pane řidiči, kontrola dokladů.”
Po prohlídce dokladů se policista ptá: „A jaký vezete náklad?”
„Vezu zásilku prezervativů.”
„Tak mi, prosím, otevřete vozidlo, ať mohu zkontrolovat nákladový prostor!”
Řidič otevře zadní dveře dodávky a tam sedí tři těhotné ženy.
„Jak si dovolujete klamat úřední orgán, pane řidiči?!”
„Hergot, promiňte, pane strážmistře, já zapomněl, že je dnes středa a to vozím reklamace!”