Anekdoty a vtipy o policajtech a zlodějích

„Policie?” ozve se na tísňové lince. „Ztratila se mi ve vodě manželka!”
„A jak dlouho ji postrádáte?” zeptá se úředně operátor.
„Už přes čtyři týdny.”

Přijde policajt do obchodu a chce tkaničky do bot.
„A jaké?” ptá se ho prodavač.
Policajt na to: „Jednu levou a jednu pravou!”

U soudu: „Můžete nám popsat, jak vás mohl soused znásilnit na žebříku? To jste se nebránila?”
„Nemohla jsem,” odpověděla žalobkyně, „jednou rukou jsem se držela špršle a druhou jsem si držela vyhrnutou sukni!”

U soudu: „Proč jste tu peněženku neodevzdal na policii? Vždyť jste viděl, že není vaše!”
„Ano, ctihodnosti,” přiznal obžalovaný, „peněženka moje nebyla. Ale připadalo mi, že poznávám ty pětitisícovky!”

„Výborně, strážníku, jak se vám toho neukázněného řidiče podařilo tak rychle vypátrat?”
„Nechal na místě nehody SPZku.”

Policajti dostanou za odměnu lístky na Prodanou nevěstu. Před představením se sejdou s myrtami a svatebními dary. Přijde k nim velitel a zlobí se: „Vy blbci, my jdeme na operu Prodanou nevěstu, ne na svatbu!”
Jeden se nakloní ke kolegovi a tichým hlasem poznamená: „To si teď vyskakuje, ale když jsme dostali lístky na Labutí jezero, přišel s udicí a v gumákách!”

Dva policajti se zlobí na přistiženého teroristu: „Člověče, vy jste se snad zbláznil! Umístit bombu u základní školy. Víte, jaké škody můžete napáchat?! Proč si s tím nejdete třeba před domov důchodců?”

Policajti se rozhodnou, že koupí svému veliteli nějaký dárek. Dlouho se rozmýšlejí, co by to mělo být, až se nakonec rozhodnou pro vázu. Pošlou tedy jednoho, aby ji koupil. Když přijde z obchodu, postaví ji na stůl, ale opačně.
„Ty jsi ale pitomec,” zlobí se na něj kolegové, když otevřou krabici. „Cos to koupil za vázu? Vždyť nemá otvor pro kytky!”
Chvíli na to nevěřícně koukají, rozmýšlejí se a pak jeden navrhne: „Podívejte, překvapení nepřekvapení, šéf je tady z nás nejchytřejší, tak ať se na to podívá on.”
Zavolají tedy velitele, ten vázu otočí a spráskne ruce: „Vy hlupáci, vždyť ta váza nemá ani dno!”

Policista zastaví auto: „Paní řidičko, zaplatíte pokutu, přejela jste plnou čáru!”
„A co? To jsem ji měla podjet?”

Jde pán se sekerou k prezidentovi a policajt se ho ptá: „Pane, kam jdete?”
Pán odpoví: „Za prezidentem.”
„A co mu chcete?”
„Dát mu pusu.”
„A na co máte tu sekeru?”
„No víte, já mu chci dát štípanou!”