Anekdoty a vtipy o policajtech a zlodějích

Jde policajt po chodníku a na něm leží opilec. Ten se probere a povídá: „Hele, já ti řeknu bezvadnej vtip o policajtech, jo?”
„Ale já jsem policista!”
„To nevadí, já budu mluvit pomalu.”

Vyšetřující soudce k obžalovanému: „Není vám hanba, ve vašem věku krást auta?”
„Pane soudce,” upírá na něj stařík psí oči, „když za mých mladých let ještě žádná auta nebyla!”

Na místo u policie se hlásí tři uchazeči. U pohovoru se zeptají prvního: „Kolik je 2+2?”
„Eee, pět?”
„Špatně, je to čtyři, ale jen jste se trochu zmýlil, tak vás ještě vezmeme.”
Pak přijde druhý a zeptají se ho: „Kolik je 2+2?”
„No, to bude asi tři, ne?”
„Kdepak, jsou to čtyři, ale jen jste se trochu zmýlil, tak my vás ještě vezmeme.”
Pak přijde třetí a zeptají se ho: „Kolik je 2+2?”
„Čtyři.”
„No, je to sice správně, ale je nám líto - všechna místa jsou obsazená!”

Na policejní okrsek přišel muž ohlásit krádež.
„Takže, vám vzali z ruky hodinky,” shrne si to policista. „A vy jste při tom nic necítil?!”
„Jak bych mohl, pane,” odpoví okradený, „já mám totiž silnou rýmu.”

Policista najde tučňáka.
„Co s ním?” ptá se nadřízeného.
„Nejlepší bude, když ho vezmeš do zoo.”
Jaké je šéfovo překvapení, když po třech hodinách vidí strážníka, jak si to mašíruje po ulici - opět s tučňákem: „Vy jste nebyli v zoo?”
„Byli, teď jdeme do kina!”

Mladá dívenka si přišla stěžovat na policii, že ji v parku zbil jakýsi muž. Ambiciózní policista se rozhodl pro rekonstrukci. Zašel tedy s dívenkou do parku, aby mu přesně vylíčila, jak to probíhalo.
„Tady mě chytil za ruku,” říká náhle dívka.
Policista udělal totéž.
„Tady políbil.”
Policista ji políbil.
„Tady mě pomiloval.”
Policista provedl totéž.
„A tady mě zmlátil!”
„Ale proč, prosím vás?” diví se blažený policajt.
„Protože jsem mu řekla, že mám syfilis!”

Obviněný vysvětluje před soudem: „Opravdu jsem poklekl v autě, ale to ještě neznamená, že jsem byl opilý.”
Soudkyně na to: „A jak vysvětlíte, že jste chtěl odemknout rychlostní skříň?”

Při výslechu: „Tak proč jste, chlape, zničil tu lokomotivu?”
„No, jedu, jedu a najednou vidím na kolejích chlapa.”
„A jak ten chlap vypadal?”
„Na hlavě ušanku a na sobě uniformu.”
„No, tak to jste ho měl s klidem přejet.”
„To jsem taky chtěl, ale on skočil do pole!”

„Pane doktore, je mi nějak zle od žaludku,” stěžuje si policista u lékaře. „To bude asi po těch ústřicích, co jsem včera snědl.”
„No dobře,” zamyslí se lékař. „A jak vypadaly, když jste je otevřel?”
Policajt na něj kouká celý vyjevený: „Otevřel?!”

Službu konající strážník prochází před večerem městským parkem, když v křoví náhle vidí podezřelý pohyb. Přikročí k muži a povídá: „Tak, to bude pěkná pokutička za znečišťování.”
„Ale já nic neznečišťuju,” brání se neznámý. „Jsem tady s partnerkou kvůli úplně něčemu jinému...”
„Opravdu?” mne si ruce strážník. „Tak to zaplatíte dvojnásobek!”