Anekdoty a vtipy o politice a politicích

Koncem listopadu 1989 přišel školák ze školy s pětkou z dějepisu. Před otcovskou exekucí se hájil tím, že když šel na záchod, střílel Masaryk do dělníků a když se vrátil, byl to tatíček...

Ve vzrušené parlamentní debatě napadl jistý poslanec nejistého poslance: „S vámi se bavit, pane kolego, je jako s kozou se modlit. Ovšem koza dá aspoň mléko, kdežto vůl nic!”

Baví se takhle americký a český ministr financí. Američan říká: „U nás je průměrný plat tři tisíce dolarů. Z toho jdou dva tisíce na daně a další běžné výdaje a co dělají s tím zbylým tisícem, to stát nezajímá.”
Český ministr reaguje: „To u nás je to v podstatě stejné. Člověk si průměrně vydělá deset tisíc korun, z toho dá třináct tisíc na daně a běžné výdaje a kde vezme ty zbývající tři tisíce, to stát nezajímá!”

Julius Caesar rád pronášel vzletné řeči. Jednou, po svém projevu v Senátu, když mu všichni aplaudovali, si všiml, že jeden senátor netleskal. I zeptal se ho, proč.
„Mně se to moc nelíbilo.”
Caesar se rozzlobil a poslal ho do lomu na nucené práce.
Za pár měsíců ho omilostnil a opět na jednom shromáždění řečnil. Po chvíli se onen senátor zvedl a odcházel. Caesar na něho zvolal: „Kam jdeš?”
„Do lomu!”

Klaus dostane dopis, ve kterém je napsáno pouze jedno slovo: svině. Při rozhovoru si na tuto událost vzpomene a s klidem sobě vlastním říká: „Většinou dostávám dopisy bez podpisu, ale tohle je poprvé, co jsem dostal podpis bez dopisu.”

Babička uklouzla na chodníku a upadla. Přiskočil k ní jeden poslanec a pomohl jí vstát. Babka poděkovala a přemýšlela, jak by se mu odvděčila.
„Ale babi, to je jednoduché, až budou volby, tak mi dáte svůj hlas.”
„No, to se vám povedlo,” povídá babička, „což jste si nevšiml, že jsem spadla na záda a ne na hlavu?”

Na začátku školního roku přivádí poslanec svého syna poprvé do školy a říká učitelce: „Budete učit mého syna. Když s ním nebudete spokojena, mohu vás dát přeložit na jinou školu!”

Čert ukazuje Luciferovi novou část pekla: „Jsou tu tři kotle - jeden pro zloděje a podvodníky, druhý pro lháře a pokrytce a třetí pro ochlasty a neřestníky.”
„Běžte do háje s takovými zlepšováky. Teď k nám dorazila skupina politiků. To mám každého z nich rozříznout na tři díly?”

Sedí Sněhurka, Herkules a Quasimodo v obýváku a dohadují se, jestli to kouzelné zrcadlo Sněhurky ještě funguje. Sněhurka jde do ložnice, za chvilku se vrátí a povídá: „Ano, zrcadlo stále praví, že jsem nejkrásnější na světě!”
Herkules na to: „Tak to se tedy podívám, jestli jsem ten nejsilnější!”
Odejde, za chvíli je zpět: „Ano, jsem ten nejsilnější!”
Quasimodo vstane a jde se podívat, jestli on je ten nejošklivější. Dlouho nejde, po nějaké době se připlíží zpět a skřehotá: „Může mně někdo říct, kdo je to ten Paroubek?”

Přijde Topolánek s Paroubkem k věštkyni, zaplatí každý poplatek a ptají se, jak to bude dál. Věštkyně se dívá do koule, kde se střídá potůček a mraky.
„A co jste vyčetla z koule?” ptají se.
„Potůček bublá, vidím mraky. Ty mi vyliž prdel a ty taky.”