Anekdoty a vtipy o politice a politicích

Říká Clinton Havlovi: „Představ si, deset milionů lidí bylo ve volbách proti mně!”
„Tak to jsme na tom stejně - u nás to bylo to samé!”

„Dramatik, politik,” říká náhodné známosti unavený poslanec, „jdu z role do role, slečno - a už se mi začínají plést texty!”

Umřela takhle Hillary Clintonová, a jen Bůh ví proč, dostala se do nebe. Přišel k ní svatý Petr a říká: „Hillary, vím, že tam dole jsi byla někdo, ale tady jsi jen další člověk z mnoha. Protože mám teď velký fofr, posaď se zatím tady, já ještě vyřídím rozdělané věci.”
Hillary se posadila a začala si prohlížet své okolí. Všimla si obrovité zdi, která se táhla na obě strany, kam až oko dohlédlo. A ta zeď byla doslova pokrytá spoustou hodin. Čas od času některé z nich poskočily o 15 minut dopředu. Když se Svatý Petr vrátil, Hillary se ho ptá, co ty hodiny znamenají.
„Každý ženatý muž na zemi tady má jedny hodiny.”
„A co znamená, když se posunou o 15 minut?”
„No, to znamená, že se ten muž, který k těmhle hodinám patří, právě dopustil nevěry.”
„A jsou tady i hodiny mého muže?”
„Ale ne, ty má Bůh na stole v kanceláři místo ventilátoru.”

„Už jsi někdy viděl bojovat dva kohouty na jednom smetišti?” ptá se Jiří kamaráda.
„Nezlob se, Jirko, ale mě politika nezajímá!”

„Koho budeš volit?”
„Komunisty!”
„To vím, ale z jaké politické strany?”

„Koho jsi volil?”
„ODS.”
„Jo, tak to jsi byl ty?!”

Špidla a Sobotka letí v letadle. Špidla navrhne: „Vyhodím pět tisícovek z okna, ať má aspoň pět lidí radost.”
„Já vyhodím deset pětistovek z okna,” přidá se Sobotka, „ať má aspoň deset lidí radost.”
Nakloní se k nim pilot a povídá: „A já vyhodím vás oba, ať mají radost všichni!”

Nápis u úředního okénka: „Kytky a bonboniéry NEPIJEME!”

Jde chlap po Broadwayi a po každých padesáti metrech se zastaví, rozhlédne a zvolá: „Prezident je vůl!”
Když to udělá asi počtvrté, přitočí se k němu dva chlápci v kvádrech a brejlích, a už ho nenápadně drží: „Co to tu hulákáte? Jak to, prezident je vůl?”
„Ale pánové,” brání se odvážlivec, „já myslel prezidenta Husajna.”
„Pche, nás neoblafnete,” tvrdě se na něj oboří tajní agenti. „My dobře víme, že jste myslel Bushe. My dobře víme, který prezident je vůl!”

Poslanec přijde domů s nohou v sádře a na vysvětlenou zabrblá směrem k manželce: „Ale, trénovali jsme vstup do EU!”