Anekdoty a vtipy o sexu a milování

Milenci jsou zrovna v nejlepším, když je vyruší cinkání klíčů. Milenec vylétne z postele, zmateně se rozhlédne kolem a pak bez přemýšlení vyskočí otevřeným oknem. Milenka dojde k oknu, shlédne o dvanáct pater níže a zvolá: „Proboha, rychle, odval se někam do křoví!”

Na co myslí ženy, když leží při souloži na zádech?
Milenka: „Miluje mě, či nemiluje?”
Prostitutka: „Zaplatí, nebo nezaplatí?”
Manželka: „Vymalovat, či nevymalovat?”

Chlap a ženská se seznámí na večírku a skončí v posteli. Když je po tom, ženská se ptá: „Prosím vás, a nemáte náhodou AIDS?”
„AIDS? Ne, chraň Pán Bůh, to opravdu nemám.”
„To jsem si oddychla. Už jsem se bála, že bych to chytila podruhé!”

Na sexuologickém semináři se ptá přednášející, kolik kdo zná způsobů soulože. Vzadu se hlásí nějaký borec a křičí: „Padesát pět, padesát pět!”
„Počkejte, vezmeme to popořadě,” povídá ten přednášející. „Tak kolik jich znáte vy, třeba.”
„Pět.”
„A vy?”
„Sedm.”
„A vy?”
„Jeden.”
„Jenom jeden?” diví se ten přednášející. „Popište nám ho.”
„Žena leží na zádech, má mírně pokrčené, roztažené nohy a muž leží na ní.”
„Padesát šest, padesát šest!” řve ten z poslední lavice.

Říká paní po společně strávené noci svému milenci: „Miláčku, tvůj úd je jako londýnský expres.”
„Tak dlouhý?” odvětí spokojeně muž.
„Ne,” povzdechne si dáma. „Taky stojí maximálně minutu!”

Muž navštíví velmi exkluzivní nudistický klub. Hned první den svlékne šaty a začne se tam procházet. Míjí ho krásná, vnadná blondýnka a muž dostane erekci. Dívka k němu přijde a říká: „Volal jsi mě?”
„Ne, proč myslíš?”
„Ty asi musíš být v klubu nový. Dovol tedy, abych ti to vysvětlila. Víš, tady je takové pravidlo, že když dostaneš erekci, znamená to, že mě voláš.”
Smějící se dívka si muže odvede k bazénu a tam se s ním pomiluje. Muž pak pokračuje v prohlídce klubu a navštíví saunu. Jakmile si sedne, uprdne si. Během minuty vstoupí urostlý chlupatý muž a říká: „Volal jsi mě?”
„Ne, proč se ptáš?”
„Tak to asi musíš být v klubu nový. Tady je takové pravidlo, že když si uprdneš, znamená to, že mě voláš, abych přišel.”
Nato svalovec ohne nováčka o lavičku a ojede ho. Teď už zdrcený muž nepokračuje v procházce a rychle se vrací do přijímací kanceláře, kde ho s úsměvem vítá nahá recepční a ptá se, jak mu může pomoci. Muž odpovídá: „Zde je má členská karta, vracím zpět klíče, členský poplatek pět tisíc korun si můžete ponechat, odcházím.”
„Ale, pane, proč tak kvapně?” diví se recepční. „Byl jste zde jen pár hodin a neměl jste ještě ani šanci poznat všechny naše služby a zařízení.”
Muž na to reaguje slovy: „Poslouchejte, slečno, je mi 68 let, erekce se mi dostavuje tak jednou za měsíc, ale prdím každých 15 minut! Odcházím!”

Tři se domlouvají, jak dostat filmovou hvězdu do postele. Jeden, že by na ni počkal autem a odvezl ji domů.
„Do takovýho auťáku ti ani nevleze,” namítne kolega. „Já bych na ni počkal s helikoptérou, zavezl bych ji někam do buše a tam bych jí to udělal.”
„Do helikoptéry ji manažer nepustí,” namítl třetí. „To já bych ji pěšky doprovodil domů, pak bych se nechal pozvat na kafe a přímo bych jí řekl, že se s ní chci milovat. Ona by mi řekla, abych jí políbil prdel, no a při tý příležitosti bych jí to udělal!”

Po milování leží dvojice v posteli a dívka podotkne: „Na to, že je ti čtyřicet, teda nic moc!”
Muž odpoví: „No, na to, že je ti dvanáct, jsi docela drzá!”

Plavou dvě spermie ženským tělem a jedna se ptá: „Kdy už budeme ve vejcovodech?”
„Klídek, kámo, klídek,” mírní ji druhá. „Zatím jsme jen u mandlí!”

Dovezou paní Novákové uhlí a ona se ptá, jen tak v negližé, kolik to bude stát.
„Dvanáct set,” říkají chlapi.
Nováková vyhodí poprsí a ptá se na slevu.
„Dvanáct set,” stále tvrdí chlapi.
Nováková stáhne kalhotky, ukáže jim, co v nich skrývala, a ptá se opět na slevu.
„Paninko, nic nebude,” zklamou ji dělníci. „Už jsme dneska promrdali tři fůry!”