Anekdoty a vtipy o sexu a milování

Chlap přijde do bordelu, jde za bordelmamá a povídá: „Mám problém, napil bych se piva a ještě bych si zasouložil, ale mám jenom tři stovky.”
Ženská se zasměje, ale poradí mu, že o dva bloky vedle přes ulici bydlí baba, která mu za tři stovky dá a k tomu navíc přidá i pivko. Borec přijde k babě, řekne jí svůj problém a baba odpoví: „To není žádnej problém, ale má to jeden háček - nemám klitoris.”
Borec odpoví: „Nevadí, dám si klidně i Gambrinus!”

Pepíček si vzal do hlavy, že si vezme jen tu holku, která o sexuálních věcech nemá ani páru. U sousedů měli tři překrásné holky - tak šel na rande s nejstarší, dal jí ptáka do ruky a říká: „Co je to?”
Ona říká: „Co by to bylo, to je čurák.”
Nechtěl ji a šel na rande s prostřední. Dopadl stejně, taky věděla, co to je.
Šel tedy na rande s nejmladší. Když jí to dal do ruky a ptal se, co to je, řekla: „Coby, to je provázek!”
Za 14 dní byla svatba. Po svatbě vlezli do postele, dal jí to do ruky a říká: „Tak co je to?”
Ona říká: „Coby, už jsem ti říkala, že je to provázek!”
On jí říká: „To není provázek, to je čurák!”
A ona se diví: „Cože? Sousedovic Karel - ten má čuráka! Tohle je provázek!”

Manžel: „Dáme si rychlovku?”
Manželka: „A měli jsme někdy něco jinýho?”

Je pěkný teplý den, v prvním patře umývá slečna okna v letních šatech, bez kalhotek. Když co se nestane, uklouzne jí noha a ona spadne rovnou do popelnice, hlavou dovnitř, jen nohy jí trčí ven. Okolo jdou dva bezdomovci a šmejdí v popelnicích. Jeden zbystří, nasliní dva prsty, šáhne, olízne a hlásí: „Taková dobrá píča, co ty lidi dneska nevyhodí!”

Vnucuje se sličná dívka v bikinách: „Na vodě jsem vynikající!”
„To je prima, mám doma vodní lůžko!”

Chlapík jde po Las Vegas a najednou si všimne nádherný prostitutky. Dá se s ní do řeči a nakonec se zeptá: „Za kolik?”
„Začíná to na 500 dolarech za ruční práci.”
„500 dolarů! Za ruční práci! Kristepane! Žádná ruční práce za takový prachy nestojí!”
„Vidíš támhletu restauraci Denny´s na rohu?”
„Jo.”
„A tu další restauraci Denny´s o blok dál?”
„Jo.”
„A kus za ní tu třetí restauraci Denny´s?”
„Jo.”
„No,” povídá prostitutka s úsměvem, „ty patří mně. A já je vlastním, protože dělám ruční práci, která stojí za každej z těch 500 dolarů.”
Chlapík na to: „No co... Žiju jenom jednou. Tak to zkusím.”
Zajdou do motelu kousek dál. O chvilku později sedí chlapík na posteli a uvědomuje si, že právě zažil nejlepší ruční práci svýho života, která opravdu stála za každej cent z těch 500 dolarů. Je z toho tak překvapenej, že povídá: „Počítám, že pusou by to bylo za 1000 dolarů?”
A prostitutka na to: „1500.”
„To bych za orál v životě nedal!”
„Pojď sem k tomu oknu, chlapáku. Vidíš támhleto kasino přes ulici? To kasino je taky moje. A je moje, protože dělám orál, kterej stojí za každej z těch 1500 dolarů.”
Chlapík, ještě celej vyjevenej z tý předchozí ruční práce, se rozhodne, že nový auto může ještě rok počkat a povídá: „Tak jdem na to.”
O deset minut pozdějc sedí na posteli, ještě ohromenější než předtím. Zdráhá se tomu uvěřit, ale cítí, že opravdu dostal, za co si zaplatil. Rozhodne se, že trochu pustí žilou svýmu důchodovýmu spoření za jeden úžasnej a nezapomenutelnej zážitek. Zeptá se: „Kolik by to stálo na tvrdo?”
Prostitutka povídá: „Pojď sem k tomu oknu, chci ti něco ukázat. Vidíš, jak se před náma rozkládá celý město Las Vegas? Všechny ty zářící světla, herny a paláce?”
„Sakra!” povídá chlapík v úžasu. „Ty vlastníš celý tohle město?”
„Ne,” povídá prostitutka, „ale určitě by mi patřilo, kdybych měl kundičku!”

Říká slečna: „Nemám nic proti sexu před svatbou, ale dvě minuty před?”

Potká jeden svého kamaráda, zrovna vychází z domu s červenou lucernou.
„No prosím tě, co ty tady děláš? Vždyť ses včera ženil? Co na to manželka?”
„No přece ji kvůli pár pětkám nebudu budit!”

Jeden pilot havaruje s letadlem někde uprostřed Číny. Dlouho bloudí nekonečnou pustinou, až nakonec dorazí ke starému panskému sídlu v lesích. Otevře mu starý Číňan a on ho požádá, aby u něj mohl přespat. Číňan ho pustí dovnitř pod podmínkou, že si nesmí nic začít s jeho ženou. Pilot mu to slíbí se slovy, že druhý den poputuje dál. Nato ho Číňan upozorní, že jestli ho chytí, podrobí ho třem nejhorším čínským mučením.
Večer u večeře se ale pilot nenápadně domluví s Číňanovou ženou a v noci ji navštíví. Potichu si užívají a pilot v domnění, že starý Číňan je napůl hluchý, jde spát. Ráno se však probudí s těžkým břemenem na hrudi. Otevře oči a vidí velký balvan na prsou a na něm nápis: „1. nejhorší čínské mučení - velký kámen na hrudi.”
Pilot si pomyslí, že to je jednoduché mučení a jde kámen vyhodit z okna. V tom na zadní straně kamene uvidí nápis: „2. nejhorší čínské mučení - kámen přivázán k pravému varleti.”
Pilot, když viděl, že kámen je už moc daleko na to, aby ho chytil, vyskočí z okna za kamenem a hned pod oknem uvidí další nápis: „3. nejhorší čínské mučení - levé varle přivázané k noze postele.”

Přiběhne chlap do přeplněné lékárny a křičí: „Prosím, pusťte mě, doma mi leží ženská!”
Lidi ho pustí k okénku a chlap říká: „Čtyři kondomy, prosím.”