Anekdoty a vtipy o škole, žácích a učitelích

Paní učitelka si zavolá děvčata a navádí je: „Holky, až bude Pepíček zase mluvit sprostě, odejděte ze třídy.”
Holky souhlasí. Učitelka vejde do učebny a ptá se dětí: „Vy jste teď měly prázdniny, tak mi řekněte, jestli jste neviděly, že se něco nového staví.”
Přihlásí se Anička a říká: „Na rohu Národní třídy se staví nový supermarket.”
Později, když už vyvolá všechny ostatní žáky, vyvolá učitelka i Pepíčka a ten povídá: „Na rohu Václaváku se staví novej bordel.”
A holky už jdou ze třídy, jak jim paní učitelka řekla.
„Počkejte,” řve za nimy Pepíček, „vždyť jsou postavené teprve základy!”

„Pepíčku, jak je možné, že máš v písemce stejný počet chyb jako tvůj soused?”
„To je, prosím, jasné - oba máme stejnou paní učitelku!”

„Co je to tam za šum v posledních lavicích?!” zlobí se učitelka.
Zezadu se ozve: „To si Kamil otevřel atlas na stránce s Niagarskými vodopády!”

Učitel se ptá žáka: „Mohl bys jmenovat živočicha, který žije částečně na souši a částečně ve vodě?”
„Lázeňský host, pane učiteli.”

Paní učitelka přijde do první třídy a ptá se dětí, kdo zná nějaké anglické slovo. Pepíček vstane a řekne: „Tráva.”
Učitelka namítne: „Ale to není anglické slovo.”
Pepíček odvětí: „To nevadí, ale je to OK.”

Napsal žák před pohřbem svého učitele: „Odešel náš milý pan řídící učitel. Jeho ušlechtilé srdce a jeho neúnavné ruce přestaly tlouci...”

Jistý student na zkouškách odpověděl tak zle, že profesor se od zlosti až třásl a v takové náladě mu do indexu napsal: „Osel.”
Student vyšel z kabinetu, podíval se do indexu a vrací se zpátky: „Pane profesor, zapomněl jste mi napsat známku.”
Profík tam jukne a opáčí: „Vždyť jsem vám tam hodnocení napsal.”
„Kdepak,” namítne žák, „jen jste se podepsal!”

Učitelka oznámila termín písemky a upozornila laxní studenty: „Omluvit vás může jen neschopenka nebo smrt v rodině.”
„A co extrémní sexuální vyčerpání?” pronese nesměle jeden žák.
Třída se složí smíchy, kantorka odpoví: „Myslím, že se budete muset naučit psát druhou rukou!”

Profesor na medicíně si dobírá vyklepaného studenta gynekologie: „Bacha na nos, nebo vás to přirození kousne!”

„Jimmy, proč sis neumyl obličej? Je na něm vidět, co jsi měl dnes ráno k snídani.”
„Co to bylo?”
„Vajíčka.”
„Omyl, pane učiteli. Ty jsme měli včera!”