Anekdoty a vtipy o společnosti a kultuře

Přijde pán k pokladně Národního divadla a ptá se: „Dáváte Hubičku?”
„Dovolte!” rozkřikne se pokladní. „Pár facek byste nechtěl?!”

V muzeu: „Pane řediteli, kdy jste poznali, že je ten lev špatně vycpanej?”
„Když sežral třetího hlídače.”

Na taneční zábavě tančí chlap se ženskou a ta najednou říká: „Prosím vás, proč tancujete jenom doprava, nechcete to zkusit opačně?”
Chlap na to, že ne. Ženské to asi vadí, a tak zase doráží, jestli by to přeci jenom nechtěl zkusit. On už to nevydrží a povídá: „Já nemůžu. Kdybych tancoval doleva, tak by se mi odšroubovala noha!”

Přijde synek domů z cirkusu a nadšeně vypráví: „Tati, ten cirkus byl báječný. Jeden pán tam vyskočil koni na záda, pak se mu svezl pod břicho, potom ho chytil za ohon a nakonec mu vylezl na krk!”
„No a co,” odvětí otec. „Tohle všechno jsem dokázal, už když jsem seděl na koni poprvé!”

„Proč jste tedy před policisty utíkal,” táže se vyšetřovatel Jake Stilles, „když jste tu banku nevyloupil?”
„Bál jsem se,” přiznává zatčený, „že mi chtějí prodat vstupenky na policejní bál!”

K řediteli cirkusu přiběhne vykulený klaun: „Pane řediteli, pane řediteli, naši sloni nemůžou večer vystupovat.”
„A pročpak, klaun?”
„Protože slon Jumbo strašně kašlal.”
„To je opravdu zlé, klaun. Co jste proti tomu udělali?”
„Dali jsme mu do vany rum, pane řediteli.”
„A co? Pomohlo? Jak to s ním vypadá?”
„Leží ve stáji namazanej, troubí si na chobot a všichni ostatní sloni strašně kašlou!”

Filmový producent uspořádal ve svém hollywoodském sídle velkolepou maškarní párty. Ve stanovenou hodinu se začali sjíždět hosté v nejdůmyslnějších přestrojeních. Na pohovce vedle baru se uvelebila krásná tygřice.
„Kdo je to?” ptá se jeden z hostů producenta.
„Copak ji neznáte?” podiví se pán domu. „To je přece slavná hvězda, co hraje v mém novém filmu.”
Neznalý návštěvník s obdivem poznamená: „Nádherná.”
Po půl hodině se tentýž host nakloní k hostitelově uchu a ptá se: „Jste si opravdu jistý, že ta tygřice je ta slavná hvězda z vašeho nového filmu?”
„Ale ovšem,” neznepokojuje se producent, „proč se ptáte?”
„Protože před chvílí sežrala číšníka!”

Pan Škoch zjišťuje dojmy pana Macatého: „Jak se vám ten film Čelisti líbil?”
„Náramně,” rozplývá se divák. „Byl jsem na tom v biografu se ženou a ta se od té doby bojí vlézt sama i do vany!”

Dotaz na Přemka Podlahu: „Co mám dělat, pelichá mi činčila?”
Přemek reaguje: „Nejezděte na kole!”

Americký režisér volá producentovi: „Haló, tak už tady máme ty čistokrevné Indiány. Chtějí sto dolarů denně, ale kdybyste je prý nechal vyhrát, tak by to zmákli za padesát.”