Anekdoty, vtipy, vtípky, ftípky, srandičky

„Jean, jaké počasí je dnes venku?”
„Mlha, sire. Není skoro na krok vidět.”
„Skvělé počasí. Jean, pojedete s lady na lov kachen.”
„Ale sire, to je nebezpečné! Nebude vidět, kam střílíme!”
„Ano, Jean, proto pochopím, když si lady spletete s kačenou.”

Jdou dva a prostřední spadne. Přiběhne k nim policajt a hrozí: „Netvořte hloučky, nebo vás obklíčím!”

Mezi houmlesáky: „Hynek je gurmán.”
„Jakto?”
„Stravuje se z těch nejlepších popelnic!”

Sedlák se dověděl od lékaře, že je nevyléčitelně nemocný a že brzy umře.
„Pane doktore, mám jedno přání: Napište mi pak, že jsem umřel na AIDS.”
„Pročpak, vždyť máte přece rakovinu?”
„Víte, takovou nemoc u nás ve vsi ještě nikdo neměl. Ten, co mi chodil za ženou, teď bude mít pěkně nahnáno. A co je hlavní, nikdo se jí nadosmrti ani nedotkne.”

Otec prohlíží dceři žákovskou knížku a narazí na poznámku: „Vaše dcera je strašně upovídaná!”
Podepíše ji a dodá: „A to ještě neznáte její matku!”

Stěžuje si pan Novák u sexuologa: „Už se mi málokdy postaví a tenhle víkend má manželka narozeniny. Chtěl bych jí udělat radost.”
Doktor mu předepíše Viagru a objedná ho na kontrolu. Po týdnu se ptá: „Tak jak to dopadlo?”
„Celkem dobře, pane doktore. Manželka menstruovala, nebylo co řešit.”
„To jste si tu Viagru fakt nevyzkoušel? Vás nezajímalo, jak to funguje? To se ve vašem okolí nevyskytuje žádná jiná žena? Nenapadlo vás navštívit třeba sousedku?”
„Jste blázen nebo co? Na sousedku přece nepotřebuju Viagru!”

Přijdou dvě přítelkyně na nudistickou pláž, vysvlečou se a jedna se chlubí: „Vyholila jsem se tam dole, abych byla přitažlivější.”
Druhá jí poradí: „Tak si dej prsa trochu na stranu, ať je to vidět!”

Voják hlásí do vysílačky: „Pane generále, mám čtyři zajatce!”
„Výborně,” pochválí ho generál, „okamžitě je sem přiveďte.”
„To bych rád, ale oni mě nechtějí pustit!”

Loupežník znásilní jeptišku a když je po všem, začne mu jí být líto, a tak se ptá: „Co teď budeš dělat?”
„Půjdu za matkou představenou a řeknu jí, že jsem byla třikrát znásilněna,” odpoví zneuctěná sestra.
„Jakto třikrát, vždyť to bylo jen jednou!” diví se raubíř.
Jeptiška se na něj zklamaně podívá: „Ty už nemůžeš?”

Přijde krásná blondýnka do hospody a chce láhev vodky. Po nějaké chvíli padne opilá na zem a všichni mužští okolo si na ní ukojí své sexuální choutky. Druhý den přijde zas a zase vodku a zase se na ní celá hospoda vyřádí. Třetí den blondýnka přijde a chce jednu sodovku.
„Slečno,” podiví se hospodský. „Vy si dneska nedáte vodku?”
„Ne, nějak mě po ní pálí přirození!”