Anekdoty, vtipy, vtípky, ftípky, srandičky

Rozhovor v krčmě: „Prodám svou ženu za jednu korunu.”
Od druhého stolu se ozve: „Fakt? A kolik bude stát aktivace?”

Sir Smith jde kolem trhana, hodí mu libru a povídá: „Dej si v nejbližší hospodě whisky na mé zdraví.”
Chudák namítne: „Jsem abstinent, pane.”
Lord se zamyslí a praví: „Tak tady máš pět liber a kup si dobrý tabák!”
„Díky, pane,” odvětí otrhanec, „ale já jsem nekuřák.”
„V tom případě ti dávám sto liber a běž k nejlepší prostitutce, ať si aspoň něco užiješ!” nevzdává to sir Smith.
Další vrtění hlavou: „Promiňte, pane, ale já nikdy netoužím po takových ženách.”
„Víš co?” povzdechne si sir Smith. „Tady máš dvě stě liber. Zajdi k mé ženě a řekni jí, ať se podívá, jak vypadá muž, který nepije, nekouří a nesmilní s prostitutkami!”

Hádají se tři blondýnky, která má větší díru mezi nohama. První povídá: „Já ji mám tak velkou, že mi do ní manžel strčí ruku.”
Druhá: „Já ji mám tak velkou, že mi do ní manžel strčí hlavu.”
A ta třetí zvedne sukni a zakřičí: „Pepo, vylez!”

„Sire, nesu špatnou zprávu,” popadá dech uřícený sluha. „Lady dnes tragicky zahynula při autohavárii.”
„Skutečně zdrcující, Jean. A kdo řídil?”
„Já, sire.”
Lord povídá: „Přijďte za mnou zítra do pracovny a připomeňte mi, že mám koupit nový vůz a zvýšit vám plat.”

Mafián Mario věnoval svému synkovi k třináctým narozeninám opravdovou pistoli, dvaadvacítku Lugera. Když chtěl za pár dní pistoli vidět, synek mu místo ní ukazuje hodinky, za které ji vyměnil. A tatínek si ho posadí na klín a naštvaně povídá: „Podívej, Tony, až se jednou oženíš, přijdeš z práce domů a najdeš v posteli své ženy cizího chlapa, co uděláš? Vytáhneš hodinky a zeptáš se ho, do kolika se hodlá zdržet?”

Leží nahá blondýnka s roztaženýma nohama na pláži a vychutnává si meloun. Jde kolem ní pán a pohoršeně zvolá: „Proboha, přece nemůžete mít takhle roztažené nohy! Vždyť jsou tady děti!”
A blondýna odpoví: „To určitě! Narovnám si nohy a všechny mouchy se mi slétnou na meloun!”

„Ahoj Karle, jak žiješ?”
„Ále, do-do-dobře.”
„Čím se teď živíš?”
„Ále, prodávám bi-bible.”
„Ty prodáváš bible? A to ti vynáší?”
„Ja-ja-jasně! Mám p-plné ka-ka-kapsy pe-peněz!”
„Vážně?! A jak je prodáváš?”
„No-normálně! P-p-přijdu, za-za-zazvoním a po-povídám: Do-do-dobrý den! Já pro-pro-dávám bi-bibli! Ko-koupíte si je-jednu, ne-ne-nebo vám ji p-p-přečtu!”

„Máme málo paliva,” oznamuje pilot věži. „Okamžitě žádáme další instrukce.”
„Jaká je vaše pozice?” táže se země. „Nemáme vás na radaru.”
Odpověď z kokpitu: „Stojíme na dráze číslo pět a už věčnost čekáme na cisternu!”

„Pane Novák, ty bolesti ve vaší noze jsou prostě věkem.”
„Divné. Moje druhá noha je úplně stejně stará a nebolí!”

V klubu lordů se vykládaly krátké anekdoty. Vyhrála anekdota lorda Thomase, která měla jedno slovo. O lordovi bylo známo, že má velice ošklivou sestru. Lord požádal o klid, vytáhl z kapsy svíčku a řekl: „Švagr.”