Anekdoty, vtipy, vtípky, ftípky, srandičky

Potkají se dva hlemýždi a jeden je bez ulity. Ten druhý, s ulitou se ho ptá: „Kde jsi nechal ulitu?”
„Ále, utekl jsem z domova!”

Policajti zadrží zloděje a kontrolují mu doklady: „Člověče, vždyť vy máte falešnou občanku!”
„Omyl, občanka je v pořádku, ale falešnej jsem já!”

Jsou dva teplouši, kteří se nudí. Tak se dohodnou, že si zahrají takovou hru. Jeden bude druhému strkat do zadku různé věci a ten druhý musí poznat, co to je. Strčí tam první věc: „Že by to byl prst?”
„Ano, správně. Máš jeden bod.”
Druhou věc: „Že by to byl banán?”
„Ano, správně. Máš druhý bod.”
A třetí věc: „Že by to byl meloun?”
„Ne, to není meloun...”

Sedí dvě blondýnky na židli a jedna náhle spadne. Ta, co zůstala, na ni volá: „Pojď si sednout, teď je tu víc místa!”

V pokročilé noční hodině zastaví policista studenta a chce po něm doklady. Ten mu podá index a policajt na to: „Aha, my nepracujem, nepracujem?”
Student řekne: „Nepracujem.”
Policajt pokračuje dál: „Flákáme se, co? Flákáme se?”
Student odpoví: „Flákáme se, flákáme.”
Nato policajt zakončí: „Studujem, studujem?”
Student ho opraví: „Ne, ne! Jenom já studuju!”

„Pepíčku,” osloví žáka učitelka, „znáš nějakého plaza?”
„Ano, prosím,” odpoví hoch. „Had.”
„Správně,” chválí ho učitelka. „A ještě nějakého bys věděl?”
„Samozřejmě,” povídá Pepíček. „Druhý had!”

Fanouš se udiveně vyptává Jendy: „Proč chceš od Ježíška dvě soupravy elektrických vláčků?”
„Chci si taky hrát, když je táta doma!”

„Maminka mě má hodně ráda,” chlubí se malý Filípek.
„A jak to víš?” řekne mu kamarád.
„Tátu už vyměnila čtyřikrát, ale mě ani jednou!”

Blondýnka jede v autě a zastaví ji policista s výzvou: „Váš řidičský průkaz, prosím!”
Řidička začne prohrabávat kabelku a když už jí to trvá hodně dlouho, policajt nevrle poznamená: „To je to, kde je váš obrázek.”
Blondýna se usměje a podá mu zrcátko. Policajt se do něj podívá a jeho tvář se viditelně rozjasní: „No, to jste měla říct hned, že jste také od policie. Jeďte!”

Blondýnka si stěžuje kamarádce: „Můj přítel mě včera zneužil!”
„Pane Bože,” spráskne ruce přítelkyně. „A jak se to stalo?”
„Pozvala jsem ho k sobě do bytu a on se najedl, napil a potom jednoduše odešel!”