Anekdoty, vtipy, vtípky, ftípky, srandičky

Jedou Pepíček s Mařenkou na kole, vybourají se a Mařenka naříká: „No tak, Pepíčku, pomoz mi...”
Pepíček bolestně zaskučí: „Jak ti mám pomoct, když mám koule v řetězu!”

Pepíček se ve škole chlubí učitelce, že jeho sestra má žloutenku. Učitelka ho pošle domů, aby to děti nedostaly. Za týden ho potká a ptá se: „Tak co, Pepíčku, jak se daří sestře?”
„Jó, to já nevím, paní učitelko. To víte, než sem dojde z Austrálie další dopis, tak to chvíli potrvá.”

Dohadují se ekonomičtí odborníci jak posílit korunu.
„Navrtáme do ní dírku a tu zalijeme zlatem,” napadlo prvního.
„Tolik zlata nemáme,” je proti kolega.
„Tak do ní navrtáme dvě dírky a použijeme stříbro,” zkouší to první.
A druhý na to: „To by taky nešlo, ale když vyvrtáme čtyři dírky, můžeme ji prodávat za dvě koruny jako knoflík.”

Sluha přikvačí do domu a křičí: „Sire, lady Sarah spadla při projížďce do rokle i s koněm. Lituji, ale koně jsem musel ihned na místě zastřelit.”
„A kde je lady?” zeptá se lord.
„V nemocnici, sire.”
„Jean!” rozčílí se pán domu. „Proč s sebou nevozíte tu dvojhlavňovou pušku?!”

Pan MacLean bydlí v Detroitu ve 37. poschodí. Nedávno potkal přítele a postěžoval si: „Manželka už čtyři dny nebyla doma.”
„Utekla ti?”
„Ne, začala umývat schody.”

„Tak jsem ti, Pavle, včera zažil něco zvláštního,” vyprávěl policajt. „Jdu si takhle po ulici a najednou koukám - podkova. Říkám si, to bude štěstí. No, a tak ji vezmu do ruky, otočím v dlani a on na ní stojí kůň!”

Vrací se opičák k tlupě a strhaně poznamená: „Pánové, já vám řeknu, měl jsem rande s žirafou!”
„To mohlo být dobré,” uznají ostatní opičáci, „ale proč jsi tak unavený?”
„Víte, co to je?” povídá pobledlý sukničkář. „Pořád - polib mě, strč mi ho tam, polib mě, strč mi ho tam...”

Zpráva agentury TASS: „Na sovětskočínských hranicích napadla skupina čínských tanků sovětský, klidně orající traktor. Tento palbu opětoval a po zničení všech tanků odlétl zpět na základnu.”

Přijde pan Kohn domů a hned prohlašuje: „Sára, rozvádíme se od stolu i od lože!”
„Proboha, Kohn, tak ty už ani jíst nemůžeš?”

Pan Hovorka vypráví kolegovi v práci: „Včera jsem četl knížku a hrůzou mi vstávaly vlasy na hlavě!”
„Nějaký horor?”
„Ne, žákovská knížka!”