Anekdoty, vtipy, vtípky, ftípky, srandičky

Antek a Fantek vedou v hospodě silácké řeči: „Ty, Fantek, kdyby tu teď vlezl Němec, já bych mu dal! Já bysem ho tak dobil, že by letěl až kajsi zpátky ku Berlinu!”
Fantek se nenechá zahanbit: „Antek, já by sem mu tež dal! Tak by sem ho domordoval, že by ho ani jeho muti nepoznala!”
V tom vešel do šenku Němec. Antek a Fantek střelhbitě vletěli pod stůl a zakrývají se ubrusem. Antek šeptá: „Ty, Fantek, co to tu tak smrdí? Ty ses posral!”
„Ja, ja, ale to já ne ze strachu, to já od zlosti!”

„Prosím vás, pane vrchní, nevíte náhodou, čím krmili tohle kuře?”
„To opravdu nemohu sloužit, milá paní. A pročpak se ptáte?”
„Že bych chtěla být taky tak hubená.”

Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu, na pánech je bohužel obsazeno. Už to nemůže vydržet, proto nakoukne na dámy, tam nikdo, tak hups dovnitř. Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí, vidí tři knoflíky. Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi může být.
Na prvním je TV - Že by televize? Obrazovku nevidí. Nevadí, zkusím to. Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození. Hm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit.
Na druhém knoflíku je HV - Že by horká voda? Tak to vyzkouším. Zmáčkne a osuší ho horký vzduch. Hm, to si taky musíme pořídit. Strašně si libuje.
Na posledním knoflíku je AOT - Co by to mohlo být? Tak to vyzkouším! Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až na JIPce, kde mu sestřička utírá orosené čelo a ptá se ho: „Pane, co jste, prosím vás, dělal?!”
„No, já nevím,” matně se rozpomíná nešťastník, „byl jsem na záchodě - dámském, byly tam tři knoflíky, tak jsem je zkoušel.”
„A vy jste zmáčkl i ten poslední?” ptá se zděšeně sestřička.
„No, asi ano,” usoudí pacient, „už si nic nepamatuju. Co to bylo zač?”
„Pane,” vysvětluje sestra, „AOT je automatický odstraňovač tampónů. Penis máte pod polštářem!”

„Slyšel jsem, že se vaše dcera chce stát rockovou zpěvačkou. Jaké má úspěchy?”
„Zatím obrovské, koupil jsem za babku dvě sousední chalupy!”

Učitel matiky při probírání Polohy přímek: „Tak Nováková, pojď, vyzkoušíme si nějakou polohu...”

Zazvoní telefon a nějaký pán chce tatínka.
„Táta není doma,” odpoví Pepíček. „Je na pracovní poradě.”
„A kdy se vrátí?”
„Asi tak před půlnocí ho přinesou, říkala maminka!”

V americkém obchodě pobízí prodavač vybíravého zákazníka: „Tak už si konečně něco kupte. Třeba tento krásný revolver.”
Pán opáčí: „Prosím vás, co bych s ním dělal?”
„Co?” odvětí nasraně prodavač. „Přece nechcete žít věčně?!”

„Pane Vaněk,” rozčiluje se šéf na řidiče ještěrky, „jak to, že jste přišel opět pozdě?!”
Opozdilec se hájí: „Vy neznáte heslo Není důležité být první, ale zúčastnit se?”

Baví se dvě kamarádky, jaké bylo jejich poprvé a jedna si stěžuje, jak byl nešetrný a jak jí to bolelo.
„To já jsem o panenskou blánu přišla celkem bezbolestně,” odvětí druhá. „Jak ho na mě vytáhnul, praskla smíchy!”

Ruský taxikář vozí Čechy a jeden si k němu pokaždé sedne, čuchne si k prstům a řekne: „Hmmm, Marie!”
Jeden den to taxikář nevydrží a zeptá se ho, proč to dělá. Čech mu vysvětlí: „No já když vstanu, tak ji vyprstím a pak ji cítím celý den.”
Druhý den Čech zase nastoupí, čuchne k prstům a povídá: „Hmmm, Marie.”
Rus si přivoní k ruce od lokte po zápěstí a říká: „Hmmm, Nataša!”