Anekdoty, vtipy, vtípky, ftípky, srandičky

Otec se synem skáčí z letadla s padákem z výšky 1000 metrů nad zemí. Jsou v 750 metrech a otec volá na syna: „Otevři si padák!”
Syn v klidu odvětí: „Času dóost!”
Jsou 500 metrů nad zemí. Otec naléhá: „Otevři si padák!”
Syn zase: „Času dóost!”
Tato scéna se několikrát opakuje, až jsou 5 metrů nad zemí. Otec, na pokraji zhroucení, hystericky řve: „Otevři si padááák!”
Syn nechápavě zavrtí hlavou: „Na co? To už skočím!”

Baví se dva: „Setkal ses někdy s létajícími talíři?”
„Ano, čtrnáct dní po svatbě.”

„Jožko, vždyť ty máš tak holou hlavu jako zadek mojí ženy!”
Jožka si přejede rukou po hlavě a povídá: „No jo, opravdu!”

„Proč toho Zemana vyhodili od námořnictva?”
„Kapitán vydal rozkaz: Sviňte plachty! a on si sundal kalhoty...”

Jednou cikán chytal ryby. Už měl dost, začal balit věci, když v tom něco zabralo. Vytáhl to z vody a kouká - zlatá rybka. Nerozpakoval se, odstranil háček a hodil ji do vody. Potom se obrátil, že půjde domů. Náhle se za ním ozve: „Haló, dobrý člověče! Splním ti tři přání za to, žes mi zachránil život.”
Cikán ale jen mávl rukou a řekl, že je v životě zcela spokojený a má všeho dostatek. Nicméně rybka stále naléhala, ať si něco přeje.
„No tak dobre, keď inak nedáš,” povídá nakonec optimista. „Chcel by som pekný dom, peknú ženu a pekné auto.”
„Dobrá tedy,” odpoví rybka, „vše bude, jak sis přál.”
V půli cesty se ale cikán zastavil a řekl si: „Vždyť já tej rybke ani nepoďakoval!”
Vrátil se tedy a vše napravil. Rybka se dlouho divila, že se jí to ještě nestalo, aby se někdo vrátil a poděkoval. Byla tak nadšená, že cikánovi nabídla ještě jedno přání. Cikán ale nechtěl, že je už šťastný člověk a že chce žít takto až do smrti, přivydělávajíc si poctivou prací. Rybka však byla neoblomná, ať prý si přeje jakoukoliv blbost.
„Keď inak nedáš, rybka, tak mi ho vykuř.”
Rybka se jala vykonávat přání a najednou jí začaly růst vlasy, ruce, nohy, obličej...
„A zrazu pozerám, predo mnou klačí osemročné dievčatko. Naozaj, pan súdca, naozaj si to nevymyšlám!”

Probíhá milostný akt. Lord souloží, komorník drží svíčku. Lord se ptá: „Lady, jste ukojena?”
„No, my Sir.”
Po chvíli: „Lady, jste ukojena?”
„No, my Sir.”
Lord z ní sleze a přikáže komorníkovi: „John, teď budeš souložit ty a já budu držet svíčku.”
Po chvíli: „Lady, jste ukojena?”
„Oh yes, my Sir.”
„Vidíš, Johne,” poučuje lord sluhu, „takhle se drží svíčka!”

Ptá se náčelník vyšetřujícího policisty: „Jak daleko od sebe byla vozidla v okamžiku srážky?”

Bylo to v obchodním domě. Měl jsem nakoupeno hodně věcí a ta dáma za mnou ve frontě si přistrčila svůj nákup blízko k mému zboží. Vzal jsem jeden z těch rozdělovníků, co jsou u pokladny, a dal jsem je za své věci, aby nedošlo k omylu.
Potom, co dívka u pokladny naskenovala všechno moje zboží, uchopila rozdělovník a hledala na něm čárový kód. A protože ho nemohla najít, zeptala se mě: „Prosím vás, nevíte, kolik tohle stojí?”
Já jsem odpověděl: „Já jsem si to rozmyslel, nekoupím to.”
„V pořádku,” řekla.
Zaplatil jsem a odešel. Myslím, že vůbec neměla ponětí o tom, co se stalo.

Ženská dělá v koupelně rozštěp a přisaje se přirozením ke kachlíčkám. Volá na svého manžela, aby jí nějak pomohl. On ji zkouší odtrhnout, ale nejde to. Muž se zamyslí a pak jí oznámí, že dojde pro souseda kutila, ten už prý něco vymyslí. Kutil přemýšlí a nakonec pokrčí rameny: „Jedině obsekat.”
Manžel se chytne za hlavu, že ty kachle jsou z Itálie a jsou moc drahé. Kutil se tedy zamyslí a potom navrhne: „Tak ji budeme tak dlouho hladit po kozách, až zvlhne, a pak ji přetáhnem do kuchyně, tam jsou kachlíčky levnější!”

Muž na Václavském náměstí jí trávu, když jde kolem bývalý prezident Havel.
„Proč jíte trávu?” ptá se ho.
„Nemám žádné jídlo ani peníze,” odpoví muž.
Havel vyndá peněženku, podá muži 100 korun a povídá: „Tady máte a kupte si pořádnou večeři.”
O několik dní později tentýž muž opět pojídá trávu na Václavském náměstí, když jde kolem současný prezident Václav Klaus. Klaus je šokován a ptá se muže, proč to dělá.
„Nemám žádné jídlo ani peníze,” odpoví muž.
Klaus vytáhne dvacku a podává ji muži: „Tady máte na tramvaj a jeďte na Strahov. Tam je lepší tráva.”