Anekdoty, vtipy, vtípky, ftípky, srandičky

Leží dva vandráci u kolejí, oba bez nohou a jeden vyčítá druhému: „Já jsem ti říkal, že sova houká jinak!”

Potká takhle jeden mravenec druhýho a povídá mu: „Prosím tě, co se ti stalo? Ty jseš nějakej popálenej!”
„Ale,” odpoví na to druhý mravenec. „Jednou jsem takhle šel přes louku a co nevidím, sexy světluška. Řekl jsem si, že ji přefiknu. Tak jsem se rozeběhl, no... a von to byl vajgl!”

Slovák na poště: „Máte ceruzku (=tužku)?”
„Nie, dva kluky!”

Chlápek říká šlapce ve veřejném domě: „Prosím, stáhněte si kalhotky!”
Pak si ji hodinu důkladně prohlíží, kouká se do zrcátka a když se ho po hodině slečna ptá, co vlastně chce, odpoví: „Víte, hrozně mě zajímá, co mám společného s tím, jak mi říkají v kanceláři!”

V nemocnici: „Máme pro vás dvě zprávy. Jednu špatnou a jednu ještě horší.”
„Tak nejdřív tu ještě horší.”
„Máte rakovinu.”
„A tu špatnou?”
„Že máte pokročilou sklerózu.”
„Tak to je dobrý. Já už se lekl, že mám rakovinu...”

Postelová scéna: „Darling, are you FINISH?”
„No, I am BRITISH!”

Paní učitelka vyplňuje katalogový list žáka a ptá se na zaměstnání rodičů.
„Táta je pasák a vekslák, máma prostitutka a dealerka pervitinu.”
Učitelka ho přeruší: „To stačí. Napíšu, že pocházíš z moderní demokratické rodiny.”

Ptá se chlapeček ve školním věku tatínka: „Je pravda, že ženy žijí déle?”
Otec odpoví: „Když jsou vdovy, pak určitě!”

„Hej, Somálče, jedl jsi už chleba s máslem?” dobírají si vyhublého černocha turisté.
„Ne,” upřímně odvětí kost a kůže, „ale můj brácha ho viděl.”

Soudní proces: „Jste obžalován, že jste poškozeného dvakrát uhodil pěstí do hlavy. Chcete něco dodat?”
„Ne, myslím, že mu to stačí...”