Anekdoty, vtipy, vtípky, ftípky, srandičky

Žila, byla v jedné zemi krásná, chytrá a emancipovaná princezna. Když jednou seděla ve své nádherné zahradě na břehu potoka a zabývala se Feministickými meditacemi, vyskočila z potoka žába a řekla jí: „Jsem princ zakletý zlým čarodějem. Stačil by jediný tvůj polibek, abych se znovu proměnil v pohledného, urostlého a elegantního muže. Pak se můžeme vzít a žít šťastně na tvém zámku s mou matkou. Budeš mě moci milovat, připravovat moje jídlo, prát moje košile a rodit moje děti. Budeme velmi šťastní.”
Tentýž večer si princezna při vychutnávání lehce osmahnutých žabích stehýnek ve vinné omáčce pomyslela: „Tos uhod, blbečku...”

Přijde pán do zeleniny a ptá se: „Co to tu máte, takové modré šišaté?”
Zelinář říká: „To jsou švestky.”
„A mohl byste mi jich kilo zabalit?”
„Samozřejmě.”
„Ale já jsem myslel zabalit každou zvlášť,” namítne zákazník.
Zelinář jde dozadu, tam mu zabalí kilo švestek pěkně jednu po druhé. Brblá si u toho. Pak se vrátí s úsměvem a zeptá se: „Ještě nějaké další přání?”
„A co je to oranžové?”
„To jsou pomeranče.”
„Můžete mi jich dvě kila zabalit, každý zvlášť?”
„No samozřejmě, že můžu.”
Jde dozadu, balí mu pomeranče a nadává, jakého tam má kreténa. Vrátí se a praví: „Ještě nějaké přání?”
„A co je to černé?”
„Víš co?!” vylítne zelinář. „Na to se vykašli! To je mák!”

Jde chlap do krámu a koupí si mluvícího papouška. Doma ho postaví na skříň a přikáže mu: „Jedu na týden pryč, tak mi tady mezitím budeš hlídat ženu.”
Za týden se vrátí a ptá se: „Tak co?”
„Přišel chlap,” vypráví papouch.
„Co dál?”
„Začali se objímat.”
„Co dál?”
„Začali se svlékat.”
„Co dál?”
„Zašli do obýváku.”
„Co dál?”
„Zašli do ložnice.”
„Co dál?”
„Zavřeli za sebou dveře, a mně se postavilo péro a zapadl jsem za skříň!”

Paní učitelka se ptá Pepíčka: „Jaké je to zvíře - je černé a má čtyři nohy?”
„Pes!”
„No dobře, ale mohla by to být třeba i kočka. A řekni, jakého znáš hnědého ptáka?”
„Orel!”
„Dobře, ale mohl by to být i jiný pták. Třeba takový vrabec, ten je taky dohněda.”
Pepíček jde do protiútoku: „A paní učitelko, teď vy. Co je to - když se to strká dovnitř, je to tvrdé a suché, a když to jde ven, je to měkké a vlhké?”
Učitelka se neudrží a vlepí mu facku. Pepíček na to: „Ano, rozumím, to by taky mohlo být - ale jinak je to žvýkačka!”

Jde ponorka pouští a potká psa. Ten se zeptá: „Kolik je hodin?”
Ponorka vytáhne teploměr a povídá: „Je středa.”
Pes: „To nevadí, já stejně kouřim Sparty!”

V prvním semestru lékařské fakulty dostali studenti téma, o kterém se měli co nejobšírněji vyjádřit. To téma znělo: „Proč je penis na konci rozšířený?”
Studenti píšou jak zjednaní a po písemce se sejdou a debatují o tom, co kdo napsal. Stranou stojí dva a jeden se ptá druhého: „Tak vole, cos napsal?”
„No já napsal, že penis je na konci rozšířen proto, aby lépe uspokojil ženu,” odpoví ten druhý.
„A sakra, tohle mě vůbec nenapadlo. Já zas napsal, že proto, aby ruka nesklouzávala.”

Ptá se paní učitelka dětí: „Co se stalo v černý pátek?”
Žák skinhead odpoví: „Ale, cikáni měli sněm.”

„Hele, Franto, máš rád ošklivý ženský?”
„Samozřejmě, že ne.”
„A hele, Franto, máš rád blbý ženský?”
„Ne, proč?”
„A panovačný hnusný baby máš rád?”
„Ne, jseš blázen? Proč se ptáš?”
„Tak co mi, sakra, lezeš za mojí starou?”

Jack vystoupil ze sprchy a řekl své ženě: „Dnes je příliš horko na to, abych měl na sobě nějaké šaty. Miláčku, co myslíš, že by řekli sousedi, kdybych takhle sekal trávu?”
Jeho žena mu odpoví: „Myslím, že by řekli, že jsem si tě vzala pro peníze!”

Babka věsí prádlo, když tu vidí trenýrky a začne je vášnivě líbat. Okolo jde farář a povzdechne si: „Babi, kdybyste radši takhle líbala písmo svaté.”
„Jó, pane farář,” odvětí stařenka, „kdyby v písmu svatém stálo to, co stojí v těchto trenýrkách, hned bych ho líbala.”