Anekdoty, vtipy, vtípky, ftípky, srandičky

Blondýnka si v hotelu najde novou známost, příjemného boháče. Ráno si spolu jdou zasportovat a on se jí ptá: „Slečno, dáme si badminton?”
„Já bych moc ráda, ale držím velmi přísnou dietu,” omlouvá se blondýna.
„To jste mi asi špatně rozuměla - badminton není nic k jídlu,” ujistí ji přítel.
„Tak potom ano, pít můžu všechno!”

V kriminále se sejdou malomocný a koktavý. Malomocnému upadne prst, tak ho hodí z okna a koktavý na to: „Zzzzz.”
Malomocnému upadne druhý a koktavý zase jen: „Zzzzz.”
Upadne mu třetí, zase ho hodí z okna a koktavý: „Zzzzzddddrrrháš?”

Kolem roku 2025 vdal Bill Gates svoji dceru. Asi měsíc po svatbě přišel milému zeťáčkovi email tohoto znění: „Vážený pane, můžete mít potíže se zákonem. Ačkoli je licence na užívání mé dcery jednouživatelská, užívá si s ní ještě zahradník!”

Do obchodu s botami přijde blondýnka a povídá: „Chtěla bych boty číslo šedesát.”
„Je nám líto, ale takové velké rozměry nevedeme.”
„Tak, prosím, tři páry bot číslo dvacet!”

Do kanceláře šéfredaktora SME doběhne udýchaný Jožo Piško: „Šéfe, na záchodě se nám oběsil Mečiar!”
„A už jste ho sundali?” ptá se ustaraně šéfredaktor.
„Ne, ještě se hýbal.”

Jeden klouček říká druhému: „Hádej, co mám v pěsti.”
Druhý povídá: „Autíčko.”
„Ne, to není správně.”
„Lízátko.”
„Ne, to taky není správně.”
„Tak co tedy?” zeptá se druhý.
„Obrnu.”

Lord si vyjde na hon, sluha mu přivede smečku chrtů a popřeje pěkný lov. Lord odejde za kopec a je slyšet střílení a řev. Po chvíli se vrací a sluha se ho ptá, jaký lov byl.
„Dobrý, velice dobrý, akorát došli chrti.”

Muž: „V jakém znamení jsi se narodila?”
Žena: „Zákaz vjezdu.”

Přijde kostelník do zpovědnice a farář se ho ptá: „Kdo mi chodí do zahrady na jablka?”
„Tady není slyšet, pane farář,” na to kostelník.
Farář pokračuje: „Kdo mi chodí na mešní víno?”
Kostelník zase odpoví: „Tady není slyšet, co říkáte, pane farář!”
„To není možné,” zavrtí hlavou farář. „Pojď, vyměníme si to.”
Kostelník se jde posadit na jeho místo a ptá se: „Kdo mi chodí za starou?”
Farář na to: „Máš pravdu, tady fakt není nic slyšet!”

Chemik, inženýr, fyzik a obchodník dostali každý jeden barometr a úkol změřit pomocí něj výšku jedné vysoké budovy.
Chemik velmi pečlivě změřil atmosferický tlak u paty budovy. Pak jel výtahem až na střechu a změřil tam také atmosferický tlak. Nakonec vytáhl kalkulačku a pečlivě vypočítal výšku z rozdílu atmosferických tlaků.
Inženýr jel hned výtahem nahoru na střechu. Našel dlouhý provaz u takové té věci na mytí oken zvenku a přivázal k němu barometr. Pak ho spouštěl ze střechy až na úroveň terénu. Nakonec ho vytáhl zpátky a při tom změřil výšku budovy v rozpaženích, což prý je asi metr a půl.
Fyzik také ihned jel nahoru. Překročil lano a šel ke hraně střechy. Vyndal stopky a pustil barometr ze střechy. Ze změřené doby volného pádu a znalosti gravitačního zrychlení vypočítal výšku budovy.
Obchodník vůbec nikam nejel. V přízemí zašel za správcem domu a řekl mu: „Když mi povíte, jak je tahle budova vysoká, dám vám tenhle prima barometr.”