Anekdoty, vtipy, vtípky, ftípky, srandičky

Pan Jaroslav dostal chřipku. Leží, přijde ho navštívit přítel a lituje ho: „Ty jseš ale chudák, venku je takové vedro a ty musíš ležet v posteli. To musí být strašné!”
„Příjemné to není,” přiznává lazar. „Ale díky bohu, mám zimnici!”

Dva rybáři sedí u vody a jeden z nich najednou řekne: „Včera jsem chytil devítikilovou štiku!”
„A já zase kolo s rozsvíceným světlem,” odvětí kolega.
„Tomu nevěřím,” namítne šťastný majitel štiky.
Druhý na to: „Tak dobrá. Když odečteš od své štiky osm kilo, já zhasnu to světlo!”

Potkají se dva kamarádi: „Ty se tváříš, jako když ti uletěly včely. To ti zase stará udělala k obědu hrachovou kaši, co?”
„Ne, měl jsem uzené koleno, ale uletěly mně včely.”

Přijde blondýnka k doktorovi a povídá: „Pane doktore, já mám vaginu pectoris.”
Doktor se udiveně zeptá: „Snad myslíte anginu pectoris?”
Pacientka rezolutně zavrtí hlavou: „Když říkám vaginu pectoris, tak mám vaginu pectoris.”
Doktor nakonec poleví a řekne jí, aby si sundala kalhotky a lehla na lůžko. Blondýnka si lehla a doktor jí ho tam strčí.
„Jéžiš, co to děláte?” ptá se udiveně pacientka.
„To víte, vaginu pectoris vždy léčíme peniscilinem!”

Na pláži leží beznohý a bezruký mrzák. Jde kolem krásná, vnadná blondýnka a ptá se ho: „Už jsi někdy dostal francouzáka?”
Mrzák zavrtí hlavou, tak ho blondýna dlouze políbí. Pak se ho ptá: „A už ti ho někdo kouřil?”
Mrzák opět zavrtí hlavou, a sexuální bohyně mu ho vykouří. Potom blondýnka z ničeho nic prohlásí: „A už jsi byl někdy v piči?”
Mrzák nadšeně zavrtí hlavou a blondýna říká: „Za chvilku budeš, blíží se příliv!”

Gynekolog zrovna jednou rukou šmátrá blondýnce v rozkroku, když zazvoní telefon.
„Sakra, chlapi,” vyštěkne doktor do sluchátka. „Ten štěrk jsem nechtěl přivézt do nemocnice, ale k baráku! Takže si teď hezky couvněte, u semaforu se dejte vlevo, na druhé odbočce zase vpravo, pak ještě jednou vpravo, pak ještě jednou vpravo a hnedka vlevo, tam si zacouvejte a vyklopte to!”
Položí telefon a povídá: „Tak slečno, jste v úplném pořádku. Máte ještě nějaké přání?”
Blondýnka vzdychne: „Ano, aby vám toho štěrku přivezli ještě jeden náklaďák!”

Pán na ulici osloví mladou dívku v minisukni: „Slečno, vy vypadáte čím dál, tím líp.”
„Opravdu?” začepíří se slečna.
„Ano,” odvětí lichotník. „A čím blíž, tím hůř!”

Děda rozbalí dárek a v něm rakev.
„Vidíte, dědečku, jak vás máme rádi,” komentuje to snacha. „Máte největší dárek z celé rodiny!”

Po milování říká kovboj paničce, která ho sbalila: „Víte, ranč je pro mě to jediné, co v životě mám. Chci umřít s botama na nohou.”
Když oba zaslechli na příjezdové cestě auto, žena povídá: „Tak se honem obujte. To je šerif, můj manžel!”

Jede kamion, v něm řidič, papoušek a plný návěs slepic. Řidiče omrzí samota a začne zastavovat stopařkám. Otevře první: „Dáš?”
„Nedám!”
„Tak běž pěšky!”
Jede dál. Narazí na druhou: „Dáš?”
„Nedám!”
„Tak běž pěšky!”
A pokračuje v jízdě. Zastaví třetí: „Dáš?”
„Dám!”
„Tak si nasedni.”
Přijedou k lesu, chtějí jít na to, ale začne jim do toho kecat papoušek. Řidič ho popadne a hodí dozadu ke slepicím. Se stopařkou si užije, zaveze ji tam, kam chtěla a dojede na farmu. Otevře návěs a kouká, slepice nikde, jen papoušek uprostřed.
„Papoušku,” podívá se na něj ostře, „kde jsou slepice?!”
„Kde, kde... Dáš? Nedáš?! Jdi pěšky!”