Anekdoty, vtipy, vtípky, ftípky, srandičky

Cikán dostal výpověď z práce, ze stavební firmy, a tak se druhý den hlásí na pracáku.
„A proč vás vyhodili?” ptá se úřednice.
„Mistr říkal, že mi špatně pískalo kolečko,” stěžuje si nezaměstnaný a začne pískat: „Fiii - fiii - fiii - fiii!”
„A jak vám mělo pískat?” diví se žena.
Cikán opět předvádí: „Fi-fi-fi-fi-fi-fi!”

Připluje trosečník na prámu na ostrov, na kterém už shodou okolností nějací trosečníci jsou a chovají tam stádo ovcí. Po nějaké době nový trosečník začne být nervózní z nedostatku sexu. Zeptá se tedy ostatních, jak to dělají oni.
„Nó, my si vždycky najdeme nějakou ovci, zajdeme tamhle za kopec a je to,” prozrazují mu.
Tak jde, vybere si ovci a štráduje si to za kopec. Když míjí ostatní, začnou se děsně chechtat.
„No co? Vždyť jste říkali, že to taky tak děláte.”
„No jo, jenže ty sis vybral takovou ošklivou!”

Přijde v nebi za svatým Petrem sám Bůh: „Ty, Petře, co je to vlastně ten sex, co o něm v posledních sto letech všichni tam dole pořád mluví?”
Petr bezradně pokrčí rameny: „Víš, Bože, to se nedá jen tak jednoduše vysvětlit. Nejlepší bude, když půjdeš na zem a najdeš si odpověď tam.”
A tak Bůh sestoupí na zem v šumavských hvozdech. Potká dřevorubce a povídá mu: „Člověče, poslyš, já ti nepovím, kdo jsem, ani odkud jsem přišel, ale řekni mi, prosím tě, co je to ten sex?”
Dřevorubec odsekne: „To jsi na špatné adrese, to musíš za Máňou do rasovny!”
Pán Bůh tedy jde do rasovny a vyhledá Máňu: „Nepovím ti, kdo jsem, ani odkud jsem přišel, ale řekni mi, prosím tě, co je to ten sex?”
Máňa si ho změří a kývne bradou: „Víš co, panáčku? Nech řečí, ty stejně nemají cenu, a koukej se svlékat!”
Následné spojení je velmi bouřlivé. Tak, že když se Máňa probere z mrákot, láskyplně se opře Bohu o hruď a zašeptá: „Kdo jseš a odkud, tak to, lásko moje, opravdu nevím. Ale jebeš jak snad sám Pán Bůh!”

Velitel roty si nechá nastoupit jednotku a rázně a vroucně ke svým podřízeným promluví: „Vojáci, dnes v časných ranních hodinách se mi narodil syn. Děkuji vám.”

Přijede tramvaj na konečnou, otevřou se dveře, lidé vystoupí a řidič si rozevře noviny. Po pěti minutách zvedne hlavu a v zrcátku vidí, že vevnitř někdo zůstal, tak hlasitě zařve: „Konečná! Vystupovat!”
Dáma vzadu zavře knihu a zakřičí ještě hlasitěji: „Pro vás snad paní Konečná, vy hulváte!”

Dva kámoši nemají co dělat, a tak si krátí dlouhou chvíli prohlížením Guinessovy knihy rekordů. No a že tedy nějaký překonají. Zjistí, že nějaký chlap vydržel v jeskyni celý rok a dají si za cíl, že tam vydrží dva roky.
Po dvou letech se stávají slavnými a za nějaký čas jdou lesem a v dáli vidí jeskyni. Najednou se před nimi odhrne balvan a z jeskyně vychází takový dědeček o hůlce a ptá se jich: „Panáčkové, už skončila válka?”
Oni se zarazí a říkají si: „Tak se podívej na dědka. My se dřeme dva roky v jeskyni a on je tady snad už od války. Ještě by nás překonal a byl by slavnější než my!”
„Ne, dědo,” lžou mu. „Válka ještě neskončila.”
Děda se vrací do jeskyně a rozčiluje se: „Kurva Zikmundová!”

Běhá Dežo po stavbě a naříká. Zastaví ho mistr a ptá se: „Dežo, proč tak křičíš?”
„Ale, spadla mi na nohu cihla.”
„No, a to musíš tolik řvát?” zlobí se mistr. „Včera na Laza spadla celá zeď a ani nepípnul!”

„Tak Johnsonovi se prý rozvedli?”
„Ano. On dostal auto, ona děti a advokáti všechno ostatní.”

Přijde matka do koupelny a vidí manžela, jak koupe synka. Drží ho za uši a pouští po valše do vany.
„Prosím tě, jak ho můžeš tak držet?”
„To si mám opařit ruce?”

Gynekolog prohlídne blondýnku a zkonstatuje: „Paní, vy jste už dva měsíce těhotná!”
„Ale co vás nemá, pane doktore,” namítne paní. „Já jsem Novotná, už tři roky!”