Anekdoty, vtipy, vtípky, ftípky, srandičky

Učitelka k dětem: „Kdo mi vyjmenuje aspoň tři Shakespearova díla?”
Hlásí se jediné, Pepíček a ač se učitelka bojí, že to bude nějaká sprosťárna jako vždy, nezbyde jí, než Pepíčka vyvolat.
„Mnoho povyku pro nic, Sen noci svatojánské a Zkrocení zlé ženy.”
„Výborně, Pepíčku, mile jsi mne překvapil. Jak si to, prosím tě, pamatuješ?”
„Podle pánského přirození, paní učitelko.”
„???”
„Když je to 10 cm, tak je to Mnoho povyku pro nic. Když 15, tak je to Sen noci svatojánské a když 20, tak Zkrocení zlé ženy.”
„A co když je to 30?” ptá se zvídavě učitelka.
„To už není Shakespeare, paní učitelko. To je Neruda - Kam s ním?!”

Malý klučina se ptá: „Tati, můžu zabít strejdu?”
Tatínek odpoví: „Ne, nemůžeš, v ledničce máme ještě půlku tety.”

Jde Marťan po křižovatce, přiběhne k němu nazlobenej policajt a křičí: „Zpátky do semaforu, panáčku zelenej!”

Dva mladíci se rozhodli přidat do řad policie. Při přidělování bytů na ně však žádný nezbyl, a tak dostali prozatimní řešení - vagony ČD. Po nějaké době se potkají a ten první říká: „Ahoj, jak se ti bydlí?”
„No, docela dobře, až na to, že je tam napsáno Zákaz kouření, tak musím chodit kouřit ven. A co ty, jak tobě se bydlí?”
„No, já mám zas na záchodě napsáno Používat pouze za jízdy. A než to roztlačím, kolikrát se poseru!”

Potká mladík veřejnou pracovnici v Perlově ulici a ptá se: „Jste volná?”
Ona roztouženě: „Ano.”
„Tak já si o vás na chvíli opřu kolo.”

Jdou dva policajti po ulici, když vidí, jak z jednoho auta leze prostitutka, a zakročí: „Tak se nám legitimujte, dámo a pane.”
Zákazník povídá: „Mě nemůžete legitimovat, já mám imunitu.”
A slečna na to: „No, miláčku, už ji nemáš!”

Dopravní policista telefonuje veliteli z křižovatky: „Šéfe, je tu ošklivá nehoda! Chlap má rozkrok na cucky, jedna žláza na jednom chodníku, druhá na druhém...”
„A kde je orgán?” skočí mu do řeči náčelník.
„Orgán je u telefonu!”

Přijde krásná dívka do obchodu se spodním prádlem a ptá se: „Kolik stojí tahle podprsenka?”
Prodavač, kterému se velmi zalíbila, odpoví: „Hubičku.”
„Tak mi jich dejte dvacet,” odpoví dívka. „Jo, a platí za mě děda!”

Vojín chce ztrapnit svobodníka, a tak se ho ptá, jestli jde sloučit prostor a čas.
„Pochopitelně,” praví svobodník, „vezměte si krumpáč a kopejte zákopy na téhle louce až do oběda!”

Indiáni přepadli dostavník a starý náčelník vykřikl: „Všechny ženy povraždit a muže znásilnit!”
„Ale náčelníku,” ozve se jeden z Komančů. „Nepopletl jste to trochu?”
Jeden z přepadených, v růžové košilce, praví medovým hláskem: „Božínku, co ty do toho kecáš? Jsi snad náčelník?!”